Как общаться с людьми которые раздражают

Как общаться с РАЗДРАЖАЮЩИМИ людьми: 8 способов

Как общаться с людьми которые раздражают

Вам нужна гибкая стратегия, чтобы успешно взаимодействовать с раздражающими людьми? Из множества вариантов выберите один, который лучше всего подходит к сложившейся ситуации. 

8 стратегий общения с людьми, которые вас раздражают

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Все многообразие вариантов нашего поведения сводится к восьми основным стратегиям: 

  1. Борьба. 
  2. Бегство. 
  3. Заморозка (оцепенение). 
  4. Капитуляция. 
  5. Настаивать на своем (отстаивать свою позицию) 
  6. Разработка стратегии. 
  7. Мета-коммуникация. 
  8. Саморефлексия. 

Выбор подхода, который вы используете, будет зависеть от ряда факторов. В частности, важности отношений для каждой из сторон. 

Высокая значимость отношений может быть производной от любви или чувства долга, как с членами семьи, например, а зависимость может быть следствием потребности в комфорте, например, в случаях, когда мы вынуждены работать вместе с кем-то или поставлены на карту большие деньги. 

Зависимость психотерапевта от клиентов (в типичном случае от гонорара, который они получают, а не от их улыбок) обычно приводит к избеганию раздражающего поведения в терапевтических отношениях, которые и предназначены для того, чтобы извлекать и исследовать подобные патологические модели взаимодействия. 

Наши личностные особенности ограничивают наш репертуар взаимодействия с раздражающими людьми, в результате большинство из нас слишком полагаются на одну стратегию – потому что мы хотим чувствовать, что сделали все, что могли ожидать от себя, а не задаваться вопросом, сделали ли мы все, что должны бы сделать. 

Некоторые стратегии вы не можете использовать, даже если захотите, поскольку они противоречат сложившейся ролевой модели отношений. 

Например, студенты обычно отказываются от стратегии «настаивать на своем», общаясь с преподавателями, поскольку поведение студента определяется его ролью. 

«Око за око» – это отличный подход для взаимодействия с раздражающими людьми в большинстве случаев, где взаимное сотрудничество дает прекрасный результат. 

Эта стратегия подразумевает, что вы будете сотрудничать до тех пор, пока другой человек не перестает этого делать. Тогда вы прекращаете сотрудничество – до тех пор, пока он снова не вступит в диалог. 

В некоторых случаях успешным оказывается и вариант этой стратегии под названием «око за два зуба». 

В этом случае вы пропускаете первый «звоночек» в поведении человека и не платите ему тем же до тех пор, пока он не сделает подобное два раза подряд. 

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

1. Борьба. 

Этот метод подразумевает использование агрессии в любой форме, чтобы сделать раздражающее поведение менее привлекательным для оппонента. 

Варианты стратегии могут варьироваться от оскорблений и сплетен до судебного иска, жестких дисциплинарных требований или даже физического нападения. 

К сожалению, это не изменит склонность человека вести себя неподобающим образом, поскольку наказание не работает для достижения устойчивых изменений, но может держать его на расстоянии от вас. 

Также серьезным недостатком является то, что в результате применения этого метода могут развернуться открытые военные действия. 

2. Бегство. 

Под бегством мы подразумеваем избегание раздражающего человека. Избегание может варьироваться от готовности «не заметить» его и пройти мимо в гастрономическом отделе магазина, до стойкого намеренного избегания любых контактов с друзьями и родственниками. 

В результате применения стратегии может развернуться настоящая «холодная война». И если человек важен для вас, учтите, что надежда на разрешение конфликта может быть потеряна. 

3. Заморозка. 

Разновидность избегания, направленная на отвлечение внимания. Вы можете игнорировать письма, сидеть молча во время совещаний, или перестать общаться. 

Но перед тем, как сдерживать себя, убедитесь, что вы исчерпали все прочие возможности улучшить ситуацию. 

4. Капитуляция. 

Эта стратегия означает, что вы позволяете раздражающим вас людям делать все, что они хотят. 

Вы позволяете собеседнику говорить до бесконечности, и слушаете его (если вы только притворяетесь, что слушаете, это больше похоже на заморозку). Вы идете на социальные мероприятия, на которые вы не хотите идти. Вы терпите помпезность, напыщенность, самомнение или домогательства, потому что вам нужна эта работа или хорошие оценки. 

5. Готовность отстаивать свою позицию

Подразумевает то, что называется «позитивной агрессией», хотя при этом вы не бросаете вызов раздражающему вас человеку. 

Вы можете прервать чужой монолог без извинений и просто высказать свое мнение. Вы можете есть только то, что вам нравится. Вы можете игнорировать советы вести себя определенным образом. 

Если вы будете делать это с долей юмора, этим вы сможете обезоружить раздражающих людей, даже когда это не является вашей прямой целью. 

Метод особенно полезен, когда комбинируется  с метакоммуникацией, например, в случаях, когда раздражающий вас человек – ваш ребенок или пациент. Сохраняйте спокойствие и продолжайте делать свое дело. 

6. Разработка стратегии. 

Раздражающее поведение обычно направлено на получение чего-то значимого для человека – статуса, признания, последнего кусочка пиццы, или ощущения собственной значимости, например. 

Когда это делается, чтобы получить что-то конкретное, не всегда стоит уступать и предоставлять человеку желаемое, но когда за невыносимым поведением стоит желание ощутить свою значимость, например, вы легко можете покончить с раздражением, подчеркнув статус человека, которого он так жаждет. 

Сделайте комплимент примадонне и дальнейшее общение сложится гораздо удачнее! 

7. Метакоммуникация. 

Это искренние усилия, направленные на то, чтобы разрешить конфликт через обсуждение, достижение взаимопонимания и максимальное удовлетворение интересов сторон. 

Метод сработает, только если другой человек также готов приложить усилия. Стратегия требует полного раскрытия целей друг друга. 

Вместо того, чтобы идти на компромисс, который также может стать результатом метакоммуникации, вы ищите решение, которые отвечает множеству скрытых целей обоих партнеров. 

Например, ваша супруга настаивает на том, чтобы пойти в ресторан, а вы хотите просто съесть гамбургер в забегаловке. Компромисс будет состоять в том, что каждый из супругов по очереди выбирает ресторан, или оба направляются на поиск места, которое понравится обоим. 

Раскрытие целей партнеров может привести к интересному открытию – например, выяснится, что вы на самом деле хотите перекусить на свежем воздухе, а ваша супруга предпочитает вегетарианское меню. 

Это приведет вас к решению, которое понравится обоим – вы пойдете в другой ресторан, у которого есть прекрасное патио и где подают вкуснейшие овощные салаты. 

В скобках отметим, что метакоммуникация – это одна из главных вещей, которым учит пациентов психотерапия. 

8. Саморефлексия. 

Должна быть первой в том списке. 

Возможно, я всех раздражаю. Что я могу сделать, чтобы понять, когда мое поведение нарушает нормы? Может быть, мои ожидания относительно окружающих слишком высоки? Возможно, я ожидаю, что мой супруг или другие люди будут сверхчеловечески внимательными и послушными моей воле, как роботы? 

Фундаментальная ошибка атрибуции описывает нашу склонность воспринимать собственные слабости в контексте ситуации, в то время как слабостям других людей мы приписываем характер дефектов личности. 

Именно саморефлексия помогает нам увидеть, что другие люди тоже действуют в определенном контексте.опубликовано econet.ru.

By Michael Karson

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.kz/articles/kak-obschatsya-s-razdrazhayuschimi-lyudmi-8-sposobov

Как общаться с неприятным человеком?

Как общаться с людьми которые раздражают

Причиной неприязни к человеку может стать что угодно. От неприемлемого поведения и хамской манеры общения до эксцентричной привычки одеваться. Первое, что мы пытаемся определить – как общаться с неприятным человеком, если это необходимо и абстрагироваться не удастся? Попробуем разобраться, какова природа неприязни и каких правил в общении с неприятными людьми следует придерживаться.

Какова природа неприязни?

Психологи утверждают, что причина неприязни к человеку в проекции. Проекция – это инструмент защиты, основанный на приписывании другому человеку качества, вытесненного из собственной личности. Проще говоря, раздражение вызывает то, что мы не позволяем себе или та черта характера, которой не позволительно быть в собственной личности.

Неприятным человеком может оказаться кто угодно: родственник, ребенок, коллега, сосед, начальник. Близость и постоянное общение с человеком, вызывающим раздражение, отравляет существование. Отношения с близкими, но неприятными людьми неизменно портятся из-за чувства вины за собственную раздражительность.

Непросто сдерживать эмоции, когда человек хамит или ведет себя в Вашем присутствии вызывающе. В любом случае копировать неподобающее поведение и поддаваться на провокацию – не выход.

Не забывайте, что Ваше мнение о людях имеет субъективную природу. То, что неприемлемо для Вас, вполне допустимо для окружающих.

Если человек Вам неприятен, то вполне вероятно, что люди считают его харизматичным и милым в общении.

Сохраняйте спокойствие в общении с неприятным собеседником. Поддаться на провокацию – не лучшее решение.

Возможно Вы лучше поймете, как общаться с неприятным человеком, если проведете эксперимент. Вспомните человека, вызывающего у Вас раздражение.

Какой он? Опишите, какие его качества Вам неприятны и попробуйте его скопировать. Повторите его тон, используйте его фразы, двигайтесь как он.

А теперь задумайтесь, как бы Вы могли взаимодействовать с этим человеком и какие жизненные трудности можно решить, обладая такими качествами.

Ключи к общению с неприятным человеком

Мы не можем полностью исключить неприятных людей из своей жизни. Невоспитанных грубиянов можно встретить на улице, в транспорте, в гостях у знакомых, на месте службы. Где бы не приходилось общаться с неприятным человеком, соблюдая несложные правила, Вы сохраните нервы, позитивное настроение и чувство собственного достоинства. Итак:

  • Не копируйте неподобающее поведение. Если человек, общения с которым не избежать, ведет себя неприемлемо, опуститься до его уровня – это нелепое решение. Когда эмоции «льют через край», успокоится и сдержаться нелегко, поэтому люди автоматически копируют хамское поведение. Помните, что общаться с окружающими следует так, как Вы хотите, чтобы они общались с Вами. А невоспитанных грубиянов не любит никто.

Не вступайте в споры с идиотом – окружающие не увидят между вами разницы.

  • Будьте открыты новому. Первое впечатление часто обманчиво. Не стоит вешать на человека ярлык после единственной встречи. Возможно, у человека были проблемы или не было настроения, поэтому он показался неприятным. Давайте людям второй шанс и вероятно Ваше мнение изменится на противоположное.
  • Пропускайте остроты мимо ушей. Представление о юморе у людей не одинаково. То, что смешит одного, раздражает другого. Умейте правильно отреагировать на шутку, которая кажется Вам оскорбительной. Иногда люди сарказмом или колкостями пытаются вывести окружающих из себя. Лучшее, что Вы можете сделать, дабы не усугубить ситуацию – промолчать.
  • Сохраняйте спокойствие. Важно не только то, что говорит человек, но и то, как он это делает. Когда Вы утверждаете, что не раздражены, а сами повышаете голос, окружающие Вам не поверят. Неприязнь не менее заметна. Людей выдает мимика и жесты. Спокойный голос, отсутствие неприязни в мимике, контроль за руками (не скрещиваем их на груди в оборонительной позе) и непроницательное лицо позволят сохранить дипломатическую манеру общения с неприятным человеком.
  • Умейте слушать. Неприятное общение закончится быстрее, если Вы выслушаете человека и поймете, что ему нужно. Не углубляйтесь в себя, думая, насколько Вам неприятен этот тип. Прокручивая в голове негативные мысли, Вы не сможете сосредоточиться на разговоре.
  • Начните с себя. Изменить человека, вызывающего раздражение, не удастся, а вот выбор своего отношения к нему за Вами. Возьмите собственные эмоции под контроль и не позволяйте неприятным личностям портить Вам настроение.
  • Сохраняйте нейтралитет. Если общение с неприятным человеком привело к спору, не доказывайте свою правоту и не выясняйте, где истина. Сохраните нейтралитет и позвольте собеседнику сохранить свое мнение при себе.
  • Посмотрите на неприятного человека с противоположной стороны. Отношения с раздражающим человеком воспринимаются негативно. При этом не имеет значения, что он делает или говорит. Вы к нему уже настроены отрицательно, а попробуйте увидеть в нем что-то позитивное. Людям свойственно зацикливаться на негативе и не видеть положительных качеств окружающих. Поддержите и похвалите неприятного Вам человека, когда он этого заслуживает. Со временем он не покажется таким уж неприятным.
  • Увеличьте пространство. Не нравится кто-то? Игнорируйте его! Общайтесь с другими людьми, садитесь на противоположный конец стола, будьте для него заняты. Со временем неприятный собеседник найдет себе новый объект для общения.
  • Обозначьте границы. Каждый человек с чем-то способен смириться, а что-то для него неприемлемо. Установите четкие границы общения, которые переступать запрещено и сообщите о них неприятному собеседнику.

Некоторые люди могут и не догадываться, что общение с ними для Вас неприятно. Будьте честны с окружающими. Не можете выполнить просьбу – скажите прямо, не оправдываясь. Не желаете общаться – сдержанно и мягко сообщите об этом.

Сделайте все, что в Ваших силах, чтобы самому не стать «неприятным человеком». В первую очередь, уважайте чужое время. Ужасно раздражает, когда человек опаздывает на встречу и заставляет себя ждать.

В процессе общения с окружающими, помните, что только Вы можете контролировать свое поведение и от Вас зависит результат беседы. Иногда мы не можем выбрать собеседника, но выбор линии поведения за нами.

Источник: https://sunmag.me/sovety/02-02-2014-kak-obshhatsya-s-nepriyatnym-chelovekom.html

Мой психотест
Добавить комментарий