Как отучить подростка врать

» Причины детской лжи. Отучаем ребёнка от вранья

Как отучить подростка врать

Скорее всего, многим мамам и папам пришлось столкнуться с тем, что их ребёнок не всегда говорит правду. Детям нравится немного приукрашать свои истории и фантазировать.

Родителей беспокоит: почему дети врут? И если на это не обращать внимания, то в семье может вырасти неисправимый лгун. Наша статья о том, как отучить ребёнка врать.

Также вы узнаете, что делать, если ребёнок врёт, и прочтёте полезные советы психолога.

С чего начинается обман

Детская ложь: норма или отклонение?

Интересно, что часть психологов считает детскую ложь нормой и не рассматривает как негативное явление.

Отчего же? В первые годы жизни ребёнок стремительно развивается, получая большой поток разнообразной информации: он обрабатывает её, учится пользоваться ею ежедневно. Он начинает понимать, что есть реальность, а что – вымысел.

Развивая речь, малыш полагается на своё логическое мышление. У него складывается определённое впечатление об окружающем мире, а то, чему он не может найти объяснение, он дополняет, используя воображение.

Маленькие дети начинают хитрить, когда взрослые что-то запрещают. Тут-то снова включается логика и малыш думает: «Если так нельзя, то если я скажу что-то другое, станет можно?» И ребёнок начинает подбирать варианты, как заполучить то, что запрещено. С этого и начинается обман.

«По мере взросления невинная ложь малыша может перерасти в привычку добиваться желаемого с помощью обмана, а это уже не есть хорошо».

Дети лгут вследствие разнообразных причин

Среди основных причин детской лжи можно выделить следующие:

  • желание получить то, что запрещают родители
  • желание показаться лучше, чем он есть на самом деле
  • страх наказания
  • самооправдание
  • улучшение социального статуса
  • противоречие ожиданий ребёнка
  • ложь патологического характера.

Рассмотрим каждую из причин отдельно, чтобы понимать, как быть в том или ином случае.

Желание получить то, что запрещают родители

Как это происходит? «Папа разрешил мне взять конфеты!» (а папы и дома не было). «Я не знала, сколько времени, вот я и опоздала домой» и т. д.

Как быть? Если в вашей семье слово «нельзя» повторяется чаще других, то ребёнок вынужден будет отстаивать свои права и интересы с помощью лжи. Лучше пересмотреть свои запреты и уменьшите их количество.

Оставьте те, которые связаны с безопасностью ребёнка, его режимом и традиций питания, а также некоторыми воспитательными моментами. Получив немного больше самостоятельности, ребёнок почувствует свободу и будет воспитывать в себе чувство ответственности за поступки.

Кроме этого, объясните ребёнку, что желаемое можно получить с помощью других средств, например с помощью просьбы и объяснения, почему ему это нужно, а также выполнения обозначенных родителями правил.

Желание показаться лучше, чем он есть на самом деле

Как это происходит? Ребёнок может начать повествовать о своей необычайной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости, хотя взрослым будет ясно: он пытается выдать желаемое за действительное.

Как быть? Как к этому относиться – как ко лжи или как к фантазии? Этот симптом весьма тревожен. Ребёнок врёт, чтобы заинтересовать родителей. Почему? Может, ему не достаточно тепла, ласки, внимания, любви, заинтересованности, реальной поддержки.

Одна их главных задач родителей — нужно простимулировать развитие способностей своего ребёнка и объяснить, что каждый человек имеет свои таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос.

Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать.

Как это происходит? Если ребёнок понимает, что за случайно разбитую чашку его могут лишить чего-то хорошего или, хуже того, отлупить, он изо всех сил будет стараться скрыть «следы преступления».

Как быть? Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом.

Лучше принимать решения по поводу наказанию по факту: разбил – нужно убрать, сломал – нужно починить, получил двойку – нужно позаниматься и исправить.

Это будет справедливо, так как такое отношение не оскорбит достоинство ребёнка, вследствие чего он не захочет прибегнуть к обману.

Самооправдание

Как это происходит? Иногда ребёнок понимает, что совершил плохой поступок, начинает что-то бормотать, много всего говорить, пытается объясняться, чтобы оправдать себя, например: «Он первый начал!». После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Как быть? Такое враньё искоренить сложнее всего. Эта ложь – как пятновыводитель, призвана привести самооценку «пострадавшего» в норму. Попытайтесь дать понять ребёнку, что вы его всё равно любите, даже если именно он «первый начал». Обсудите произошедшее на дружеской ноте, и тогда обмана будет меньше.

Улучшение социального статуса

Как происходит? Иногда дети склонны выдумывать просто невероятные истории о своих родителях: о их богатстве, о игрушках, которые дарят тоннами, о поездках в дальние страны, о том, как папа по ТВ чуть ли не каждый день выступает. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Как быть? Если обман ребёнка «статусный», нужно подумать, есть ли возможность дать ему хотя бы часть того, о чём он так мечтает? Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Противоречие ожиданий ребёнка

Как это происходит? Допустим, девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком.

Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским.

Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Как быть? К сожалению, происходит так, что ожидания родителей — тяжкий груз для детей. Это является тревожным симптомом.

Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве».

Поймите, что ваш ребёнок идёт своим путём, и, если вы создадите благоприятные условия для развития того, что у него получается лучше всего, обмана будет меньше.

Патологическая детская ложь встречается нечасто, и она требует консультаций у специалистов-психологов в каждом отдельном случае.

Ложь детей разного возраста

Сложно отличить ложь от фантазии у детей дошкольного возраста.

«Впервые дети могут соврать 3-4 года. А в возрасте 6 лет ребёнок будет уже чётко понимать, что он осознанно лжёт».

Посмотрим, как проявляется детская ложь в разном возрасте:

4-5 лет. Дошкольники могут путать реальность с вымышленным миром, поэтому они выдают желаемое за действительное — таковы особенности их развития. Ложь детей этого возраста нельзя воспринимать как противоположность правды. Это, скорее, фантазия.

7-9 лет. В сознании младших школьников уже появляется рубеж между реальным и вымышленным миром. Дети экспериментируют с возможностями лжи, зная, что их слова — неправда. Родители должны знать, что за частой ложью могут стоять более серьёзные проблемы, в которых лучше разобраться.

Как научить ребёнка быть честным

Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, подумайте, в чём проблема и как её искоренить.

«Совет. В воспитании никак не обойтись без запретов, так как вседозволенность – это не выход из положения».

Как объяснить ребёнку, что любая ложь – нехорошее качество?

  1. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, подумайте, в чём проблема и как её искоренить. В этом случае необходимо проанализировать ситуацию и выяснить причины нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так: к этому провоцируют их сложившиеся обстоятельства. Спокойно разобравшись в причинах лжи, родителю несложно будет достигнуть положительного результата.
  2. Нужно чаще беседовать с ребёнком на темы добра и зла, разбирая разнообразные ситуации, используя примеры детских фильмов и мультфильмов, сказок.
  3. Демонстрируйте свой позитивный пример. К примеру, когда папа дома, а вы говорите по телефону, что его нет, вы показываете ребёнку, что ложь – это вовсе не плохо.
  4. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Советы психолога

Полезные советы психолога помогут вам правильно организовать воспитательный процесс:

  1. Не наказывайте за обман. Ваше негодование и крик только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее. При этом ребёнок лгать не прекратит, а только станет более скрытным.
  2. Научитесь различать детские фантазии (которые могут быть и полезными) ото лжи. Дети склонны к выдумкам. Если вы их слышите чаще, чем хотелось бы, попробуйте разнообразить досуг ребёнка.

Ребёнок будет честным, если будет уверенным, что родители никогда не унизят его.

Честным ребёнок будет, если:

  • будет уверенным, что родители никогда не унизят его
  • не будет бояться гнева папы и мамы или быть отвергнутым ими
  • будет знать, что ему окажут поддержку в непростой ситуации и дадут хороший совет
  • будет уверенным, что если накажут – то справедливо
  • будет знать, что в спорной ситуации родители будут на его стороне
  • будет уверенным, что в семье есть доверие.

Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность. Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать.

Источник: https://paidagogos.com/?p=8239

Почему дети врут и как с этим бороться?

Как отучить подростка врать

Если малыши в основном лгут, боясь наказания, то в случае с подростками все несколько сложнее. Пожалуй, нет ни одного человека, который в период взросления не научился бы врать взрослым и ровесникам. Пубертатный период вообще очень сложный этап в жизни. Это не только время полового созревания и буйства гормонов, но и начало поиска своего «Я».

Может ли подросток врать в благополучных семьях

В семьях, где не установлены доверительные отношения, ребенок может врать уже с дошкольного возраста. Но почему подросток врет родителям, с которыми сложилась прочная эмоциональная связь?

Причин может быть несколько. В каждом конкретном случае обстоятельства, вынуждающие ребенка соврать, различны.

Желание не расстраивать родителей

Подросток 12-16 лет уже осознает свое несовершенство, понимает, что детские годы, когда родители умилялись каждому его поступку, прошли.

В детстве можно было что-то сломать и получить в ответ лишь смех родителей.

Подросший человек понимает, что такие действия уже вряд ли порадуют старших и вызовут снисхождение. Скрывать дети могут проступки в школе, плохие отметки, ссоры со сверстниками или учителями.

Страх неудачи

Подростки становятся крайне самолюбивыми и гордыми, у них появляется чувство собственного достоинства. Признание — необходимая вещь для взрослеющего человека. Однако, школьник может осознавать, что не дотягивает до каких-то показателей.

Планка, установленная родителями или самим ребенком, может оказаться недосягаемой. Желая скрыть неуспех, несовершеннолетний выдумывает мир, в котором он более удачлив и совершенен.

Низкая самооценка

Фантазировать подросток начинает и в тех случаях, когда чувствует себя в неуютном мире «лузером».

  • Невозможность самоутвердиться в социуме приводит многих детей в мир компьютерных или браузерных игр, где можно примерить другую роль, почувствовать себя супергероем.
  • Спасением подростка от замкнутости и одиночества становится виртуальное общение.

Желание казаться кем-то другим провоцирует ложь в кругу друзей и взрослых.

Желание самоутвердиться

Многие подростки стремятся выйти из-под опеки родителей, хотят больше свободы действий, больше возможностей. Например, ребенок хочет записаться в спортивную секцию или пойти на уроки гитары, но родители беспокоятся, что школьнику придется вечером возвращаться в одиночку по темным улицам.

Пытаясь оградить свой внутренний мир и личную жизнь от вмешательств извне, подросток начинает врать, изворачиваться. Особое сопротивление вызывают попытки родителей давить на выбор ребенка в отношении друзей, субкультур, музыкальных и прочих предпочтений.

Боязнь наказания

Даже любящий родитель может наказать за провинность. Запретить прогулки у взрослого вряд ли получится, а отключить интернет или лишить карманных денег родителям вполне по силам.

Совершив какой-то проступок, ребенок будет всеми силами стараться скрыть ситуацию.

Особенно часто врут подростки в случаях, когда возможное наказание лишит каких-то возможностей: поездки в другой город, занятий в кружке, возможности подработки. Да, подростки могут и работать тайком от родителей, чтобы накопить на нужную вещь.

Стеснительность

Неудобные темы для разговора также могут стать причиной вранья. Подростку может быть неловко от тем, которые заводят родители: поцелуи с ровесниками, сексуальное воспитание.

Неловкость ситуации вполне объяснима: если родитель ни с того ни с сего вдруг начинает говорить на «запрещенные» темы, потому что «пришло время», подросток может испытывать чувство стыда, смущения и даже отвращения.

Как вести себя с лгущим подростком

Если ребенок врет, совет психолога прост: найдите причину и установите дружеские отношения. Ребенок должен чувствовать себя защищенным, нужным и ценным независимо от ситуации. Обязательно нужно поговорить по душам, объяснив, что за ложь вы прощаете ребенка, но в дальнейшем между вами должны быть честные отношения.

  1. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Будьте объективны. Часто родители обожествляют детей, считая свое чадо кем-то особенным, гением. На самом деле все дети примерно одинаковые в развитии и способностях. Груз ответственности вынуждает подростка лгать и как-то выживать в этой ситуации.
  2. Беседуйте. Не только расспрашивайте о делах, но и рассказывайте о своих. Пусть сын или дочь понимает, что его проблемы — не единственные в этом мире. Не нужно беречь детей от взрослой информации, таких как проблемы с ипотекой или неприятности на работе.
  3. Относитесь к подростку как к личности, постарайтесь если не понять, то хотя бы уважать его интересы. Расскажите, что дружба не с теми людьми может привести в мир наркотиков или преступности.
  4. Не пытайтесь все контролировать. Давайте ребенку больше возможностей для самовыражения. Обсуждайте проблемы, спрашивайте совета у детей, они оценят, если вы прислушаетесь к мнению.
  5. Говорите на откровенные темы как можно раньше. Стараясь уберечь ребенка от «взрослой» информации, родители допускают огромную ошибку. Дети 9-10 лет при правильной подаче информации вполне адекватно воспринимают разговоры об отношениях полов. Уроки полового воспитания в школе чаще всего куцые, дающие мало полезной информации. Только ваше участие убережет подростка в будущем от массы ошибок.
  6. Не делайте из лжи трагедии. Ложь — норма любого общества. Представьте, что было бы, если бы все всегда говорили правду. Бороться нужно только с патологическими лгунами. Тут можно посоветовать работу с психологом.

Ну и конечно, обратите внимание на себя. Всегда ли вы сами честны, как часто лжете соседям, коллегам, начальству, супругу. Если ребенок становится свидетелем такого очевидного вранья с вашей стороны, это становится сигналом «мне тоже можно». Особенно остро воспринимаются невыполненные обещания. Если вы обещаете что-то своему ребенку, старайтесь выполнять обещанное.

Источник: https://mamaipapa.org/psihologiyaj/rebenok-vret.html

Детская ложь и утеря доверия в семье: анализ и полезные советы

Как отучить подростка врать

Многие родители сталкиваются с проблемой детского вранья и приходят в недоумение: откуда у любимого чада появилась склонность к обману? Известный американский психолог Пол Экман, занимающийся изучением межличностных отношений, считает: во всем виноваты взрослые. Причины кроются в отсутствии доверия между родителями и детьми.

Ученый утверждает: детская ложь — не повод для паники. Все можно исправить, нужно только желание и взвешенный подход.

Причины вранья у маленьких детей

До 4-х лет психологи советуют не обращать внимания на детский обман. В этом возрасте у малышей размыты грани между правдой и вымыслом. Поэтому ребенок сам искренне верит в реальность воображаемых игр с Винни-Пухом и в догонялки с Томом и Джерри.

На сайтах для родителей специалисты такое вранье называют фантазиями и не причисляют к вредным привычкам. Четкое разделение между правдой и ложью в сознании малышей формируется с опытом, и уже к 7 годам дети начинают лгать осознанно. Невинный детский обман перерастает во вранье, имеющее вполне определенные цели: выгородить себя, нанести вред другим, уйти от ответственности.

Почему врут дети в возрасте 5-10 лет

Очень часто это случается из-за страха перед наказанием. Верный признак отсутствия у ребенка доверия к родителям.

Присутствие рядом мамы и папы не вызывает у малыша чувства безопасности, более того, он боится их реакции на свои слова и поступки.

Зачастую подобное происходит в семьях, в которых наказание, применяемое к детям, не соответствует степени вины. Исключите из жизни ребенка детские страхи, и в ваших отношениях многое упростится.

Другие распространенные причины детской лжи в этом возрасте:

  • хвастовство. Стремление казаться лучше, чем ты есть на самом деле, объясняется желанием ребенка обратить на себя внимание. Такое случается, когда малыш в семье обделен теплом и заботой;
  • манипулирование. Цель такого обмана — добиться желаемого. Поэтому 5-летний мальчуган может рассказывать бабушке о том, что мама разрешает ему ложиться спать в одиннадцать ночи, а маленькая сластена — об отсутствии родительских ограничений в количестве поедаемого мучного и сладкого;
  • наследование родителей. Дети копируют поведение и поступки мам и пап. Когда мать, не желая платить за проезд, лжет водителю о возрасте своего сынишки, она тем самым учит ребенка врать. Своим поступком родительница формирует в детском сознании мысль: обман — это норма;
  • немотивированное вранье. Психологи связывают беспричинную патологическую детскую ложь с генетической предрасположенностью. Такой вид обмана — единственный случай, когда родители не могут справиться своими силами и требуется обязательное вмешательство специалиста.

Причины вранья у подростков

В подростковом возрасте мотивы обмана могут быть следующими:

  • стремление к независимости и уход от тотального родительского контроля. Взросление приводит к желанию быть независимым, уйти из-под чрезмерной родительской опеки, самостоятельно принимать решения, не отчитываясь перед матерью и отцом за каждый свой шаг. Дайте ребенку чуть больше свободы, убавьте градус чрезмерного родительского внимания, и у ребенка исчезнет необходимость лгать;
  • желание самоутвердиться. Мотив, свойственный подросткам, обделенным родительским вниманием и неуверенным в себе. Вина всецело лежит на взрослых, которые недодают ребенку любви и тепла. Такие дети чувствуют себя ущербными и пытаются компенсировать свои воображаемые недостатки в глазах других людей с помощью лжи. Так, мальчишка, которому родители с детства внушали, что мужчина должен быть сильным и заниматься спортом, может врать своим сверстникам, что ходил на секцию кунг-фу или дзюдо. Хотя сам никогда их не посещал — у родителей не хватило времени и желания записать туда своего ребенка;
  • страх выглядеть глупо и подвергнуться насмешкам. Оказаться униженным и испытать стыд в присутствии других для подростка так же болезненно, как взрослому оказаться в щекотливой ситуации. Поэтому и те и другие сознательно идут на ложь, стараясь избежать неприятных моментов. Девочка-подросток, еще не имевшая опыта интимных отношений, в разговоре с подружками может самозабвенно утверждать обратное. Ей не хочется выглядеть белой вороной среди сверстниц, рассказывающих о своих любовных приключениях;
  • защита друзей. У подростков свое представление о дружбе. В их понимании выдать товарища, даже если он совершил проступок, — низко, подло и неблагородно. Подобное приравнивается к предательству;
  • хранение секретов. Каждый человек имеет право на личное пространство, и подросток не является исключением. Поэтому у него есть тайны и секреты, доступ к которым родителям запрещен. Примите и смиритесь с этим, не пытайтесь надавить на ребенка. Если он вам доверяет, то рано или поздно расскажет все сам.

Как отучить ребенка врать

Универсального правила, как отучить ребенка врать, не существует. «Почему?» — спросите вы. Ответ прост: причины детской и подростковой лжи могут быть разные, и бороться с ними придется различными методами.

Не спешите во всем обвинять ребенка. Помните: в детской лжи виноваты, прежде всего, родители. Возможно, вы обделили малыша вниманием, испугали наказаниями, исключили из ваших взаимоотношений доверие и понимание. Обнаружив обман, не начинайте с угроз и наказаний. Будьте мудрыми, постарайтесь разобраться в мотивах лжи, и только после этого действуйте.

Что нужно делать, если ребенок врет:

  • Проанализируйте методы воспитания в семье. Возможно, вы предъявляете к ребенку завышенные требования, не соответствующие возрасту. Пересмотрите их, тогда число поводов для наказания сократится, и у ребенка станет на один страх меньше.
  • Не давите на детей, дайте им быть самими собой. Излишний родительский контроль, чрезмерное ограничение свободы, невозможность принимать самостоятельные решения вызывают желание избавиться от родительской кабалы или хотя бы ослабить ее с помощью лжи. Оставьте за ребенком право иметь собственное мнение, не зависеть от вашего настроения, хранить свои секреты.
  • Постарайтесь стать сыну и дочери старшим другом, а не наставником, не признающим никакого другого мнения, кроме своего. Разговаривая с ребенком, сядьте или станьте так, чтобы ваши и его глаза были на одном уровне.
  • Окружите сына и дочь любовью, не позволяйте им усомниться в ваших чувствах. Ваш сын подрался и вас вызывают в школу? Не спешите огульно его обвинять и высказывать свое недовольство очередным походом к классному руководителю. Хорошие родители в спорных ситуация всегда постараются вначале разобраться и лишь потом сделают выводы.
  • Поймав ребенка на вранье, вызванном страхом перед наказанием, пообещайте в следующий раз не карать за проступок, но предупредите об обязательном наказании за ложь.
  • Наказывая, не применяйте физическое воздействие, которое вызовет еще больший страх, а, например, запретите временно заниматься любимым делом (компьютерные игры, рисование, просмотр любимой передачи и т. п.).
  • Если обман вызван дефицитом внимания со стороны родителей, постарайтесь компенсировать этот недостаток. Многие подростки родительскому равнодушию предпочитают наказание за вранье.
  • Больше интересуйтесь жизнью ребенка, его мнением, расспрашивайте о новостях в школе, хвалите за успехи, и тогда необходимость во лжи исчезнет сама собой.
  • Проводите с сыном или дочерью больше времени: выберитесь вместе на пикник, сходите на аттракционы, займитесь совместными домашними делами (учите девочку готовить и печь, а мальчика — ремонтировать и мастерить).
  • Подростку важно чувствовать себя нужным. Не игнорируйте мнение младшего члена семьи, привлекайте к решению семейных вопросов, советуйтесь, старайтесь минимально ограничивать его свободу действий и дайте почувствовать себя личностью, к мнению которой прислушиваются.
  • Покупая постельное белье или предметы декора в комнату дочери, узнайте ее мнение, и только после этого совершайте покупку. Тогда девочка будет уверена в значимости своего мнения для родителей.
  • Обязательно хвалите ребенка, если он сам признался в своем проступке. Такой способ отлично стимулирует честность и изживает вранье.
  • Не вешайте ярлыки. Не называйте ребенка лгуном, вруном, обманщиком. Не допускайте выражений «врешь, как всегда», «постоянно обманываешь», «все время лжешь». Объясните подростку, как вас обижает ложь, насколько больно родителям слышать вранье и чем их расстраивает детский обман.
  • Докажите ребенку на примерах, что отношения не могут строиться на лжи. Этот путь ведет к краху. Только сильные люди всегда отвечают за свои проступки, слабые же пытаются уйти от ответственности, обманывая и перекладывая вину на других.
  • Будьте примером своему ребенку. Не врите сами даже в мелочах, ведь наше поведение, словно в зеркале, отражается в поступках детей. И тогда приходится бороться с последствиями — излишней детской агрессивностью или подавленностью, подростковой депрессией или отсутствием уважения к себе.

Психолог С. Шатова о детском вранье:

Источник: http://megapoisk.com/kak-otuchit-rebenka-vrat

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.