как перестать обижаться

Как перестать обижаться на близких по пустякам

как перестать обижаться

Обида отравляет жизнь и осложняет отношения с другими людьми. Как липкая паутина она опутывает вас и оставляет наедине с собой.

Заставляет не замечать хорошее вокруг, заставляет все время возвращаться к ситуации из прошлого и думать об обидчике вновь и вновь, прокручивая эту ситуацию у себя в голове. Настроение портится. Общаться с окружающими не хочется.

Обидные, несправедливые слова тяжелым камнем лежат на душе. В голове зреет план мести. А затем в адрес обидчика летят слова недовольства, критика и оскорбления.

Все это вносит напряжение в отношения с другими людьми. А длительные и частые обиды являются источником постоянного стресса и могут даже привести к различным психосоматическим заболеваниям. Таким образом, обиды просто опасны для нашей психики и от них нужно избавляться. Только вот вопрос: как? Как перестать обижаться?

Ответ дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Крик души, или устала обижаться

Системно-векторная психология Юрия Бурлана очень подробно рассказывает о тех, кому свойственно обижаться. Это честные и прямолинейные люди, которые во всем ценят качество, и для того, чтобы сделать что-то качественно, готовы приложить усилия и потратить сколько угодно времени. Такие люди – носители анального вектора.

У них врожденное желание, чтобы было все поровну, по справедливости. Это является пусковым механизмом для возникновения обид.

В понимании человека с анальным вектором, если он сделал вам на рубль, то и вы должны ответить ему тем же. Если больше – не возьмет, ему лишнего не надо. А если меньше, то вот как раз повод для обиды.

Рубль — это, конечно, образ. В качестве рубля может быть что угодно.

Жена обижена на мужа: «Я на тебя столько сил и времени трачу, готовлю целый день, убираю. А ты этого не замечаешь! Хоть бы один комплимент мне сделал! Все время лежишь на диване, телевизор смотришь, пиво пьешь с друзьями.

А я?» Она ощущает несправедливость из-за того, что она делает все для отношений, а он уделяет ей очень мало времени и внимания и не благодарит ее за усилия, которые она прикладывает каждый день. А ведь похвала и признание заслуг – очень важны для человека с анальным вектором.

Простые слова: «Милая, какой у тебя сегодня вкусный борщ!» – дадут понять супруге с анальным вектором, что вы ее очень цените и нуждаетесь в ее заботе.

Отец обижается на сына: «Мы с матерью работаем не покладая рук, а ты в школе одни «неуды» получаешь!» Ведь это несправедливо: сын тоже должен отвечать хорошей учебой, иначе он позорит отца, не оправдывает возложенных на него ожиданий.

Обида – тяжелое, деструктивное состояние психики человека. Когда появляется обида, то исчезает возможность полноценно жить. Жизнь буквально останавливается. Перестаешь испытывать радость от всего, что происходит вокруг, постоянно думаешь о том, как несправедливо обошелся с тобой другой человек.

Устав от обид, мы штурмуем интернет вопросами: как перестать обижаться – и далее по списку: на маму, на мужа, на людей, перестать обижаться по пустякам.

Хотели по справедливости, а получилось обидно

От природы человек с анальным вектором наделен хорошей памятью и аналитическим умом, то есть, умением анализировать и систематизировать информацию. Однако именно хорошая память порой играет с обладателями анального вектора злую шутку: они способны буквально застревать в прошлом.

Они хорошо запоминают любую информацию и уж тем более оскорбительные, унизительные слова и несправедливые поступки. Сказанные или сделанные когда-то очень давно, они вновь и вновь всплывают в голове, прожигая всего тебя насквозь. Кажется, невозможно все это забыть и тем более простить.

На самом деле обида возникает из-за непонимания другого человека и причины его поступков. Человека с анальным вектором отличает прямота и честность по отношению к другим. И от других они ждут того же.

Но окружающие люди, их домашние, коллеги по работе могут быть устроены совершенно по-другому, у них могут быть иные жизненные ценности и другой жизненный опыт. И они проживают свою жизнь согласно заданным качествам и свойствам.

Жена, когда пообещала что-то сделать и не сделала, ни в коем случае не хотела обидеть своего анального мужа. Она делает сто дел одновременно и даже не заметила, что не сдержала слово. А для мужа это повод для обиды. Ведь они сами очень обязательны по отношению к другим людям.

И опять такая тяжесть, боль, тоска, чувство обделенности. Когда не додали в той мере, в какой ты сам себе это представлял…

https://www.youtube.com/watch?v=ePbOLykaRlI

Обида возникает как наша естественная реакция, такое поведение нам кажется единственно верным, точнее единственно возможными. По сути, мы перестаем жить своей жизнью, а живем так, как диктует нам обида. И это не литературный оборот речи.

Именно обида останавливает нашу жизнь, заставляя человека все время возвращаться в прошлое. Портит отношения с близкими, заставляя уходить в молчание и холодность. Толкает на упреки и оскорбления. Лишает нас возможности сделать шаг навстречу и вынуждает отказаться от отношений.

Мы становимся ее заложниками, перестаем быть свободными в своих поступках и решениях.

Как перестать обижаться на людей?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает найти верный путь для выхода из состояния глубокой обиды. Осознание себя, особенностей своей психики, происходит уже во время бесплатных лекций, на которых раскрываются качества и свойства анального вектора.

Когда происходит осознание проблемы, то она перестает вас мучить. Вы перестанете обижаться, как только поймете корень этого состояния. Момент осознания и станет момент вашего исцеления. Это подтверждает большое количество отзывов людей, прошедших тренинг и получивших свой главный результат – избавление от обид.

«…Обиды… Мамадарагая, как они отравляли жизнь! Теперь после мгновенной реакции обиды все как-то рассасывается и это тягостное состояние, обида-на-всю-оставшуюся-жизнь НЕ НАСТУПАЕТ.

Всю жизнь меня терзала обида на маму и субъективное к ней отношение. Теперь она — о радость!- воспринимается просто бестолковой местами теткой, в сущности такой же, как и я.

Родной, куда более понятной , нуждающейся в заботе, внимании…»
Елена Р., художник, Санкт-Петербург

«…Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни. Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других.

Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того, как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Жить без обиды – для меня это огромное достижение и облегчение.

Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение…»
Анна М., Тверь

Человек существо социальное и от умения взаимодействовать с другими напрямую зависит, будет ли он счастлив в этой жизни. Другие люди – это наши близкие, родные и любимые.

Это наши коллеги и просто те, с кем мы сталкивается по пути на работу, в магазине или в поликлинике. Самое большое счастье мы получает от других людей и самые неприятные переживания тоже от других людей.

Тренинг «Системно-векторная психология» помогает понять себя и других людей и начать жить счастливо, освободившись от многолетних обид!

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» и вы узнаете, как перестать оборачиваться назад и жить, глядя вперед в будущее, которое мы создаем сами.

Автор Наталья Семеняка

Ответ написан с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

19 Янв, 2018 Комментариев: 1 538
Мне плохо ответы

Источник: http://svp.expert/psixologiya/kak-perestat-obizhatsya/

Как перестать обижаться?

как перестать обижаться

Как перестать обижаться?

Возможно ли  перестать обижаться?  Психологами доказано, что обижаться человек учится уже начиная с двухлетнего возраста.

Развиваясь, человек приобретает определенные привычки, подражает другим, делает для себя неосознанные выводы о том, как лучше себя вести в той или иной ситуации, чтобы добиться желаемого. Он подсознательно усваивает определенные установки и вырабатывает модели поведения, которые помогают ему приспособиться к тем жизненным  и социальным условиям, в которых он находится.

В зависимости от того, как родители и ближайшее окружение реагирует на  то, что ребенок обижается,  этот навык либо закрепляется, как своего рода способ достижения результата, в том числе привлечения дополнительной порции внимания, выражения любви и пр., либо нет.

Т.е., конечно, каждый  из нас обижается хоть раз в жизни, но если человек становится обидчивым по своей натуре, обижается по поводу и без повода, то для него обижаться  — это устойчивая привычка и черта характера, а по сути – его способ выживания в социуме.

Конечно, перестать обижаться в таком случае довольно сложно, так же как и избавиться от любой другой вредной привычки или недостатка.

Читайте: Новая личность в Новом году

С возрастом и расширением круга общения, увеличением  социальных связей и  с их разнообразием,  способы выживания в социуме у человека усложняются, он создает для себя новые модели поведения. Однако, в большинстве их лежат те, которые уже «проверены» на практике. На психологическом и эмоциональном уровне  у человека закрепляется связь: «чувство обиды – получение результата».

Конечно, результат достигается далеко не всегда. Вообще считается, что обида – это реакция на  несоответствие собственных ожиданий  от человека (обидчика) и полученного результата, реальных действий «обидчика».  Ожидал, что родители выполнят прихоть и купят игрушку, а они отказали.

Следует обида, которая , по мере взросления, начинает сопровождаться другими эмоционально негативно окрашенными мыслями: «мне отказали, значит, меня не любят», «Маше родители купили куклу, а мне – нет, значит, мои родители плохие, а у Маши  — хорошие», и чувствами: зависть,  разочарование, ощущением собственной незначимости,  а иногда даже такими чувствами, как ненависть, желание мести, гнев …

Чем взрослее становится человек, тем, можно сказать, реже он получает результаты с помощью реакции обидой.

  Однако, отсутствие результата он компенсирует другими вещами, и обида становится уже защитной реакцией: она позволяет  обвинить обидчика в том, что у человека что-то не получилось, а не искать причину в себе или продумать другие способы для движения к цели. По сути, обидчивость позволяет человеку не прилагать никаких  усилий для того, чтобы изменить свою жизнь или отдельную жизненную ситуацию.

Вы повздорили с любимым человеком, — тогда можно на него обидеться и сманипулировать его чувствами, вызвать в нем чувство вины, стыда, желания загладить свою вину. Или привлечь к себе дополнительное внимание, почувствовать, что вас любят.

А если перестать обижаться, то необходимо в чем-то поступиться, попытаться понять, чем руководствуется близкий вам человек, поступая тем или иным образом;  первым сделать шаг и первым выразить другому человеку любовь или проявить заботу….

Или просто придется начать разбираться со своей самооценкой, которая постоянно требует подпитки из внешних источников для поддержания ее на адекватном для вас уровне.

Читайте: Самоанализ или самокопание:почувствуйте разницу

Обидчивость формируется как способ психологической защиты для получения относительного комфорта: обидевшись на другого, мы получаем как бы основание, моральное право избегать общения с обидчиком, демонстрировать ему свое негативное отношение.

Само по себе чувство обиды – далеко не из приятных, и обидчивый человек на самом деле очень страдает от своей обидчивости. Это чувство разрушает его и его отношения.

Кому приятно находиться рядом с обидчивым человеком, который может обидеться   по всякому самому незначительному пустяку? Невольный обидчик начинает испытывать чувство вины, а кому приятно чувствовать себя виноватым, тем  более, когда не понятно, в чем вина?

Несмотря на то, что обидчивый человек сам страдает от своей  не самой лучшей черты характера,  это не мешает ему манипулировать другими людьми с помощью своей обидчивости или защищаться таким образом от необходимости действовать.

Возможность ничего не делать самому и обвинять других – такой своего рода бонус, который человек имеет от своей привычки обижаться.

Если подвести итог, то можно сказать, что реакция обидой, испытание этого чувства, — это сформировавшийся стереотип поведения человека, имеющий корни в детском возрасте и позволяющий ему  избегать личной ответственности за то, что  с ним произошло.

Как мы видим, обидчивость – признак инфантильности, неумения эффективно общаться, признак неуверенности в себе и неумения достигать желаемого  прямыми методами и активными действиями.

Хотя, к сожалению, иногда обиженный начинает очень активно действовать  в целях мести  или доказывания чего-либо самому себе или обидчику.

Тем не менее,  такие действия не носят созидательный характер, даже если приводят к достижению определенных успехов обидчивого человека: ведь в  их основе  лежит  негативная мотивация.

Пора взрослеть

Если вы задумываетесь о том, как перестать обижаться, то стоит взглянуть на себя глазами других людей.

Вот небольшой тест,  который поможет вам определить, обидчивый ли вы и необходимо ли вам избавиться от привычки обижаться на людей, а заодно, по характеру самих вопросов, вы поймете, как обидчивых людей воспринимают другие люди:

1.Вы взрываетесь по пустякам в приступах гнева?

2. О вас часто говорят другие, что вы делаете из мухи слона?

3. Вам часто  говорят, что вы неправильно поняли другого человека  или вы сами приходите к такому выводу?

4. Вы  замечаете, что люди, общаясь с вами, стараются тщательно подбирать слова, ходить вокруг вас «на цыпочках» и чувствуют себя напряженно в вашем присутствии?

5. Вы часто чувствуете, что вам не хватает внимания других, вам кажется, что вас игнорируют, недооценивают?

6. Вы часто критикуете других,  противопоставляете себя другим, обвиняете  и осуждаете?

Если вы ответили «да» на все или большинство вопросов, то вам пора взрослеть и, наконец, перестать обижаться.

Ваша обидчивость и гиперчувствительность грабят вас, лишают вас  ощущения счастья.  Обижаясь, вы получаете определенные выгоды, которых даже не осознаете: внимание, жалость,  психологический комфорт, хоть и сомнительный. Однако, теряете вы намного больше.

Конечно, можно сказать, что совет перестать обижаться легче дать, чем выполнить. Тем не менее, и от этой дурной привычки и  когда-то выбранной вами модели поведения можно избавиться, приложив определенные усилия.

5 способов   для того, чтобы перестать обижаться

1.Начинайте  прояснять для себя ситуацию,  в которой вы обиделись, когда чувство обиды  уже прошло – чтобы эмоции не влияли на ваши выводы.

Выбрав момент, попробуйте задать себе следующие вопросы: » Что я получаю, когда обижаюсь? Что я выигрываю?  Почему я придаю такое большое значение… (слову, действию, человеку и пр.

)?Действительно ли ситуация, когда я обиделся (обиделась) ,  была настолько серьезная? Мог (могла) ли я повести себя и отреагировать в этой ситуации по-другому?  Как именно? Каким образом бы в таком случае, эта ситуация могла бы разрешиться? Что я потеряла, обидевшись?»

Помните, что причиной тому, почему мы обижаемся обычно, являются  не сами  поступки или слова других людей, а то, как  мы их интерпретируем: «Мой муж забыл поздравить меня с годовщиной свадьбы, значит, он меня не любит!», «мой сын не позвонил мне, значит он меня забыл и не хочет заботиться обо мне»  и т.п. и т.д. Подумайте, на самом ли деле эти слова и поступки  сами по себе свидетельствует о том, что  вас не любят или вы не нужны, вам хотели сделать больно?

Если вас обидели чьи-то слова, кто-то не оправдал ваших ожиданий, спросите себя: а оправдываю ли я ожидания этого человека? Должен ли я или кто-то другой оправдывать чьи-то ожидания?  Знал ли вообще этот человек, чего я от него жду? Как бы я себя чувствовал, если бы на меня обиделись за то, за что я обиделся?

И что бы я подумал о том, кто на меня обижается в этой ситуации?

2.Ставьте себя на место  того, на кого вы обиделись.

Поменяйтесь местами (виртуально, конечно) с вашим обидчиком в произошедшей ситуации. Есть даже специальная техника – очень простая – которая поможет вам на какое-то время стать другим человека: смотреть на мир его глазами.

Просто отпустите все эмоции, дотроньтесь рукой до середины груди и скажите: я –  такой-то (называете имя  человека или даете определение человека,  на чьем месте вы хотите себя почувствовать). И проиграйте всю ситуацию мысленно, глядя на нее его глазами.

Почувствуйте то, что чувствовал  другой человек, что он имел в виду, говоря вам слова, на которые вы обиделись. Очень вероятно, что после этого отношение ваше ко всему произошедшему изменится. Завершив это упражнение, не забудьте опять стать самим собою.

Дотроньтесь рукой до середины груди и скажите : я – и назовите свое имя.

Кроме всего прочего, вам следует признать, что каждый человек имеет право на свое мнение, так же как и вы- на свое, поэтому обижаться  на то, что ваши мнения не совпадают, просто бессмысленно.

3.Предположите благородные мотивы

Если вы обиделись, то это не значит, что вас хотели обидеть. Человек доносил до вас какую-то информацию, возможно, не в тех выражениях и не в той форме, которую вы предполагали, но он вполне мог руководствоваться благородными мотивами.

По крайней мере, вы можете такие мотивы предположить, а если задумаетесь, и отбросите эмоции, то вполне вероятно, что полученная информация действительно для вас ценна. Тогда уже станет не важно, в каких выражениях она была вам преподнесена.

Учитесь слышать  и видеть суть, а не обращать внимание на форму.

4.Практикуйте растождествление

Многие люди обижаются, поскольку эмоционально не различают свои мысли  и мнение о себе и себя, как сущность, как  свою внутреннюю суть. Другими словами, для них  «я» – это то, что они думают о себе.

Когда человек очень зависим от чужого мнения, он  также отождествляет мнение этого человека о себе  с самим собой.  Поэтому, если мнение это меняется не в лучшую сторону, то человек чувствует боль и обиду.

Необходимо понимать, что даже наши собственные мысли, убеждения и понятие о себе – это еще не мы, есть человек, а есть его представление о себе, и представление других людей о нем.

Если вы будете практиковать техники растождествления или просто периодически напоминать себе, что вы – это не то, что вы о себе думаете, то вас не будут задевать слова и оценки других, и свои собственные тоже. Ведь человек еще имеет свойство обижаться на самого себя.

5. Учитесь принятию

Осознайте, что люди- несовершенны. И вы – тоже. У всех есть недостатки, и у вас они есть; все могут ошибаться – и вы тоже ошибаетесь. Всем свойственно быть эгоистами, и вы тоже проявляете эгоизм.

Возможно, не все так благородны, добры и умны как вы.

Но что меняется в других от того, что вы на них обижаетесь? Стал ли кто-то  в вашем окружении благороднее, умнее или добрее от того, что вы на него обижаетесь?

Учитесь принимать несовершенства других и свое собственное.

Принимайте на себя ответственность за свою жизнь

Читайте: Как изменить свою жизнь?

Если вы хотите перестать обижаться, то вам необходимо принять ответственность за свою жизнь на себя.  Вы, скорее всего понимаете, что обижаясь, вы никого и ничего не измените к лучшему. К тому же, вряд ли, находясь в здравом уме, вы можете искренне претендовать на то, что лишь вам известна истина и вы один из немногих, которые  все делает правильно и безупречно.

Когда вы обижаетесь на кого-то, вы тем самым  обвиняете обидчика в неправильном, несовершенном поведении и возлагаете на него ответственность за  то, что с вами произошло. Обидчивость не дает вам трезво взглянуть на себя и оценить свои возможности и способности.

Конечно, довольно часто люди стремятся намеренно уколоть, обидеть, поддеть другого. Но это — не самые успешные и счастливые люди. Обижаться на них или нет – это ваш внутренний выбор. Мало того. Обижаясь, вы, на самом деле, признаете их правоту и где-то в глубине души соглашаетесь с ними.

  Их слова находят отклик в вашей душе именно потому, что каким-то образом вы сами о себе такого же мнения. Вытащите на поверхность свои мысли и убеждения о себе, сравните  их  с теми словами других людей, которые чаще всего вас обижают и задевают.

Почему вы так о себе думаете? Идите глубже, поднимайте свою самооценку,  измените негативный способ мыслить и воспринимать действительность.

Если вы перестанете обижаться, вы сможете изменить свою жизнь к лучшему, вы перестанете быть управляемым и предсказуемым, сможете раскрыть свои творческие возможности и свой человеческий потенциал. Берите на себя ответственность за свою жизнь, тогда  любые неудачи и проблемы будут не поводом обидеться на кого- то  и обвинить, а поводом для самосовершенствования.

Хотите понять, как перестать обижаться – осознайте, как сами создаете те или иные ситуации в своей жизни и притягиваете в нее определенных людей.

Не позволяйте привычке обижаться обкрадывать вас и лишать того, чего достоин каждый человек – счастья!

Источник: http://mirna360.com/lichnostnyj-rost/kak-perestat-obizhatsya.html

Почему мы обижаемся?

Нам с детства втюхали идею о том, что выйдя замужя, решаются все проблемы, муж должен принимать решения, быть ответственным, стремиться к тому, чтобы жена была счастлива. А с нас взятки гладки. Нам главное выполнять свои супружеские обязанности, готовить кушать, быть красивой, содержать дом в чистоте и рожать детей, а настроение и эмоциональное состояние туда не входит.

Муж моей клиентки для улучшения коммуникации с неизвестной девушкой начинал свой разговор с комплимента.

Моя клиентка, видя это, сильно обижалась и вечером начинала скандал на тему того, что посторонние женщины для него важнее чем собственная! Не слыша, что ему сложно начать разговор с неизвестной девушкой и что таким образом он всего лишь преодолевает барьер в общении. И такие ситуации рушат отношения.

На своих мастер-классах я всегда схематично показываю, что обида — это признак нестабильной самооценки и незрелости. То есть вы готовы отдать ответственность за свою жизнь другому человеку, на которого обижаетесь.

Если на вас пролили кофе в кафе и на весь день вам испортили настроение, то кто в этом случае управляет вашей жизнью, вы или официант?

Сейчас, пожалуйста, вспомните ситуации, которые запускают в Вас эмоции обиды, злости, раздражения?

  • Просто вспомните. Зачем, Вы узнаете дальше.

“Наша карма (судьба), она заключена в нашем уме. Мы по карме рождаемся с определённым умом, который творит нашу дальнейшую судьбу. На одну и ту же ситуацию два человека реагируют по-разному.

Кто-то поникнет и перестанет стараться, а другой улыбнётся и увидит в этом урок Бога. Многие события в нашей судьбе предопределены, но наша свобода заключается в том, как реагировать на это — так мы творим новую карму, хорошую.

Между стимулом и реакцией всегда есть несколько мгновений, внутри которых мы свободны выбрать свою реакцию”.

Вспомните, когда у Вас всё складывается хорошо, замечательное настроение, и вдруг кто-то на улице что-то сказал или толкнул Вас, Вы обидитесь? Заметите ли Вы это? Будет ли это для Вас ценным?

Ведь если мы не хотим обидеться, то нас и не обидишь, как не старайся. Слово обидеться происходит от двух слов “Обидеть себя”, а сокращённо “обидеться”.

В моей жизни был случай, когда я сильно обиделась на своего мужчину. Этот случай ярко показал моё отношение к себе.

Мы гуляли по набережной, как сейчас помню, это было 4 года назад. Я хотела безумно поехать отдохнуть в другой город, но мы с Асланом опоздали на поезд и решили зря время не тратить и пойти погулять по набережной.

Я гуляла и сильно “дулась” на то, что он не увёз меня из Ростова! Мы гуляли по набережной, а я ходила обиженная, не понимая, почему он ничего не спрашивает и вообще улыбается!?? Как он может так равнодушно смотреть на моё плохое настроение и ничего не предпринимать! Как он смеет, и почему он так плохо ко мне относится?! Потом меня как током ударило, и я поняла, что я даже не сказала, что я хочу уехать, а не по набережной гулять, и что он в этом случае единственный человек, который вообще старался как-то разнообразить выходной день. Нашёл возможность, всячески веселил меня, гулял, хотя вообще это дело не любит. В этот момент мне стало хорошо, я стала его обнимать, целовать и говорить ему, как я рада, что я с ним. Ему тоже стало лучше, он загорелся весь, стал говорить, как поехать в следующий раз, чтобы не опоздать.

Эта ситуация ярко показала, что мой мужчина может сделать меня счастливее, но не счастливой.

Быть счастливой — это наш собственный выбор?

Это Ваш добровольный выбор обидеться на человека и позволить ему управлять Вашим умом, или выбрать другую реакцию, которая будет радостна для всех.

Все состояния находятся в Вашем уме, мы можем вызывать их, если захотим. Не мир и люди влияют на наши эмоции, мы вольны управлять ими сами. Мы можем представить любое состояние и прочувствовать его, так как это происходит, когда мы смотрим фильмы.

Когда я спрашиваю женщин на консультации: “Представьте, что Вы уже встретили своего мужчину, что Вы вместе и всё хорошо. Как Вы себя чувствуете?“, то каждая женщина может описать в деталях это состояние, хотя никакого мужчины в её жизни ещё нет, и может, даже не было. Но она уже знает, уже чувствует!

У нас есть доступ ко всем чувствам, понимаете это? Наша задача не наклеивать на людей этикетки — “С тобой я чувствую вот это, а с тобой вот это”, “Если он поведёт себя так — я а буду рада, а если по другому — расстроюсь”, мы можем выбирать гораздо более красивые, позитивные реакции на каждую ситуацию жизни.

Пожалуйста, девочки, кто замужем и кто свободен, оставьте иллюзии, что мужчина принесёт в Вашу жизнь счастье. Мужчина лишь увеличит то, что у Вас уже есть! Если Вы счастливы — будете счастливее, а если несчастны, то ещё несчастнее.

У нас, женщин, тоже есть ответственность, и, в первую очередь, она касается нашего ума, нашего настроения, нашего мировосприятия. То, что мужчина может контролировать ум женщины — это иллюзия, Вы ведь и сами знаете, что своими психическими выкрутасами мы можем “вынести мозг” даже самому мужественному мужчине. Не так ли?

Мужчина привлекается умонастроением женщины, её эмоциями, это и является объяснением того, что многие некрасивые, по современным параметрам, женщины пользуются бешеным успехом у мужчин. Потому что они весёлые, они лёгкие, живые, они умеют быть радостными и создавать эту атмосферу вокруг.

Поэтому верните ответственность за свою жизнь и за своё настроение себе, управляйте им сами! Будьте хозяйками, ведьмами в хорошем понимании этого слова.

В следующий раз, когда захотите обидеться, подумайте:

  • Что я получу, обидевшись?
  • Улучшатся ли отношения из-за этой обиды?
  • Станет ли светлее и радостнее моя жизнь?
  • Станет ли более духовным мой путь?
  • Принесёт ли мне это хоть какое-то развитие?

Вы, конечно, спросите: “А если человек делает реально неприятные вещи (оскорбляет/унижает/высмеивает)? Что, и на него не обижаться?”

Конечно, нет! Если Вы не обижаетесь — это не значит, что Вы теперь станете мусорным баком, в который можно слить, что угодно. Я тоже думала над этим, и ко мне пришла замечательная фраза: “Я не обижаюсь — я делаю выводы“.

Если человек раз повёл себя по-хамски — Вы не отреагировали, он продолжает делать это второй и третий раз — что обижаться? Делайте выводы — зачем Вам вообще нужен такой человек к Вашей жизни?

Если к Вам плохо относятся родные или близкие люди, то поймите, это звоночек от Вселенной о том, что пора начать работать над собой и над отношениями.

  • Делайте практики прощения;
  • Учитесь правильно разговаривать со старшими, ровесниками и младшими.
  • Решайте ситуацию, как ведьма. Тихо. Спокойно. Не выходя из дома. Для этого я делюсь всякими практиками в своих статьях и вебинарах.

Обида не решает проблем — она их увеличивает.

Откажитесь от негативных эмоций, осознанно, с радостью, с желанием. Это так здорово, когда можно управлять своим настроением.

Как-то помнится выдался сложный день, и всё было не так, как я хочу. В конце дня муж повёл меня в кино. Но настроение было паршивое. И мой мудрый муж мне сказал:

 — Понимаешь, сейчас уже всё сложилось так — как сложилось. Мы уже не можем изменить ситуацию, но мы можем увидеть что-то хорошее в том, что происходит. Ты можешь попробовать усилием воли изменить своё настроение с плохого на радостное? Просто представь, что есть внутри тебя такой рубильник, и его нужно просто поднять, попробуй, пожалуйста!

— Хорошо, — я и попробовала. И у меня получилось. Я вдруг начала вокруг замечать позитивные знаки от Вселенной. Она словно приободряла меня. Так, в хорошем настроении мы пошли в кино.

А если Вам хочется погрустить (такое ведь бывает, что просто грустное настроение), то грустите осознанно, светлой грустью, не ищите причин, не переваливайте это на людей.

Карма женщины отрабатывается часто через настроения, поэтому если пришла грусть и Вам хочется в неё погрузиться, предупредите близких: “Мне хочется немного погрустить, просто так, без причины” и грустите себе на здоровье.

Это сделает Ваши отношения с людьми и к себе самой более осознанными, гармоничными!

Сейчас я всё больше изучаю работу женского ума и ищу доступные для всех женщин способы управлять им. Это очень интересно и с новыми знаниями, и практиками — открываются новые возможности. Эта статья лишь начало.

Я написала её, чтобы уже сегодня Вы начали отслеживать свои реакции, посмотрели на тех людей, которым Вы вручили свою жизнь, и подумали, в самом ли деле Вы хотите видеть Вашу жизнь такой, какая она сейчас, или Вам приятно было бы видеть её более радостной, свежей, лёгкой?

Подумайте уже сейчас.

P.S. Прикладываю притчу, которая ещё больше углубит понимание этого вопроса.

“Один человек оскорблял публично мудреца:

— Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор!

Мудрый человек в ответ лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену хорошо одетый юноша спросил:

— Как же ты можешь подобные оскорбления терпеть? Неужели тебе не обидно?

Мудрец сказал молодому человеку:

— Если ты хочешь узнать мой секрет, тебе придётся пройти со мной.

Мудрый человек зашёл в пыльный чулан, зажёг лучину и, порывшись в сундуке, нашёл рваный, грязный и старый халат. Бросил его юноше и сказал:

— Примерь, это тебе под стать.

Юноша осмотрел его и возмутился:

— Зачем мне надевать на себя эти грязные обноски? Ты видишь, я одет в приличную и добротную одежду, ты, наверное, спятил!

И бросил рваный халат обратно.

— Обрати внимание, — сказал мудрец, — ты почему-то не захотел примерять старые лохмотья. Точно также и я не стал примерять к себе те грязные слова, которыми пытался достать меня тот человек.

Сможешь ли ты обижаться на оскорбления, если будешь понимать внутри себя очень основательно и твёрдо, что оскорбления это лохмотья, которые тебе швыряют с чужого плеча люди.

Конечно никто не запрещает тебе примерить чьи-либо оскорбления и даже носить их, если у тебя вдруг не окажется собственной одежды.”

Зина Шамоян.

Источник: https://meditation-portal.com/kak-perestat-obizhatsya-2/

Мой психотест
Добавить комментарий