как преодолеть кризис в отношениях

Содержание
  1. Как преодолеть кризис семейных отношений?
  2. Семейный кризис: что это такое и когда его ждать?
  3. Кризис неизбежен?
  4. Как преодолеть кризис отношений?
  5. Как преодолеть кризис в семейных отношениях чтобы зажглась искра?
  6. Краткий ликбез. Кризис – источник развития
  7. Вместе весело шагать по просторам
  8. Что делать, если наступил кризис с любимым, советую следующее:
  9. Крепче будь и буря не страшна!
  10. Что предпринять:
  11. Спокойствие, только спокойствие
  12. Новое – хорошо забытое старое
  13. Вместе — мы сила
  14. Двадцатый год и старше
  15. Кризис в отношениях
  16. Кризис семейных отношений
  17. Снижение интереса
  18. Взаимные упреки и претензии
  19. Различные жизненные позиции
  20. Рождение ребенка
  21. Испытания для двоих
  22. Кризис в отношениях по годам
  23. Кризис одного года
  24. Кризис трех-пяти лет
  25. Кризис семи лет
  26. Кризис двенадцати-пятнадцати лет
  27. Кризис двадцати лет
  28. Как пережить кризис в отношениях
  29. Отказ от обвинений
  30. Личное пространство
  31. Поиск точек соприкосновения
  32. Стать интересным
  33. Как преодолеть кризис в отношениях. – ТРИО ЖИЗНИ
  34. Причины кризиса
  35. Как пережить кризис в отношениях
  36. Берегите свое счастье!

Как преодолеть кризис семейных отношений?

как преодолеть кризис в отношениях

Специалисты по семейным отношениям говорят: “Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует”.

У психологов все просто разложено “по полочкам”: для них 1, 3, 7, 13 и 25 лет брака “по умолчанию” несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать – бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Семейный кризис: что это такое и когда его ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили “взрывоопасные” периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

  • “Не успели пожениться, уже развелись”, – именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый “притиркой”. Половина новоиспеченных супругов “разбегаются” в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
  • В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более “стабильную” форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное “Я”: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
  • 7 – 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим “страстям”. А так хочется приключений, впустить в свою жизнь “свежую струю”, махнуть в омут с головой…
  • 13 – 15 лет брака – период борьбы с “подростковым бунтом”: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети “трудного” возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
  • Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах, – новая, и желательно молодая, любовь.
mobilmusic.ru

Кризис неизбежен?

Выделение кризисных периодов – весьма условно, так же, как и сроки, когда они могут наступить.

Это всего лишь теория, на практике же многие супруги вполне удачно переживают критические годы, даже не заметив, что их семье грозила опасность.

На фоне общего благополучия, когда между мужем и женой налажено полное взаимопонимание, любовь еще жива, можно счастливо “проскочить” через один или несколько кризисов.

Если отношения между супругами оставляют желать лучшего, вероятность сохранить семью в кризисные периоды стремится к нулю. Осложнять ситуацию могут бытовые трудности, проблемы с деньгами, рождение ребенка. Еще масса причин способна спровоцировать семейный кризис:

  • психологические проблемы у одного из супругов (личностный кризис, депрессия);
  • изменение социального статуса и финансового состояния семьи (зачастую многие супруги не выдерживают испытания деньгами);
  • пагубное влияние родственников (“золотые” тещи и свекрови);
  • трагедии и сильные стрессовые ситуации (смерти, болезни).

Можно ли предупредить наступление кризиса? Обратите внимание на тревожные симптомы, которые говорят, что не все ладно в вашем семействе:

  • бытовые, денежные вопросы, “детские” проблемы вызывают споры и взаимные обвинения;
  • вы не проявляете друг к другу сексуальный интерес;
  • вам все равно, как вы выглядите перед супругом, и ему, судя по всему, тоже;
  • у вас мало общих точек соприкосновения и слишком много интересов вне семьи;
  • вы не можете найти взаимопонимание по “глобальным” вопросам, например, по планам на будущее;
  • вас не интересует, о чем думает и что чувствует партнер, и нет желания делиться с ним своими проблемами;
  • вы считаете, что больше вкладываетесь в семью и отношения, “жертвуете” собой, не получая отдачи;
  • супруг вас раздражает, что бы он ни сделал.

Как преодолеть кризис отношений?

В случае с семейными отношениями худой мир не лучше доброй ссоры. Разногласия нужно выяснять, проблемы – решать, претензии – высказывать.

Главное, делать это в конструктивном ключе: не обижаясь на правду, не опускаясь до крика и оскорблений и не сваливая всю вину на оппонента.

Кризис в семье – как абсцесс, умело вскрыв который можно добиться облегчения и выздоровления, а действуя топорно, вызвать заражение крови.

  • Не играйте в молчанку. Если вы чем-то недовольны, не держите это в себе. Сформулируйте свои претензии и донесите их в корректной форме до второй половины. Ваш партнер – не телепат, возможно, он и не догадывается, что обидел вас.
  • Учитесь правильно выяснять отношения. Никаких оскорблений, сравнений с другими людьми. Не обобщайте, обсуждайте конкретные поступки. Говорите о ваших чувствах, которые вызвали в вас действия супруга. И никогда не ругайтесь при детях и посторонних людях.
  • Умейте признавать свою вину. Не упирайтесь до последнего, если вы не правы, и тем более не обвиняйте другого в своих грехах.
  • Принимайте извинения искренне. Простить для вида, а потом постоянно попрекать человека – не выход. Если вы пока не готовы к примирению, скажите об этом открыто и дайте обещание спустя время еще раз вернуться к этому вопросу.
  • Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией самостоятельно.

Важно в течение всей семейной жизни выстраивать отношения с супругом, основанные не только на нежных чувствах, но и на уважении, дружбе, общности интересов и планах на совместное будущее.

Имейте свое личное пространство и не отказывайте в этом своей второй половине. Каждому человеку необходимо иметь свой “мирок”, куда он имеет право не допускать даже любимого человека.

Если есть потребность, иногда отдыхайте друг от друга.

Проявляйте интерес к жизни партнера вне семьи. Спрашивайте про его дела на работе, обсуждайте планы, постарайтесь разделить с ним его хобби, или по крайней мере не мешайте.

Приобщайте мужа к своим увлечениям. Старайтесь не опускаться с головой в “бытовуху”. Оставляйте время и силы на совместный отдых, на романтику.

Не позволяйте неприятностям и проблемам отражаться на вашей сексуальной жизни.

Семейный кризис – это не крах брака, а шанс перевести их на качественно новый уровень. Это возможность посмотреть на партнера другими глазами и показать себя с ранее неизвестной стороны. Супруги, однажды прошедшие через серьезный кризис и сумевшие сохранить чувства, как правило, выносят из него ценный урок, а в дальнейшем спокойно переживают спады в отношениях.

Каталог TUT.BY рекомендует посетить лучшие санатории Беларуси.

Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/426771.html

Как преодолеть кризис в семейных отношениях чтобы зажглась искра?

как преодолеть кризис в отношениях

И снова всем привет!
Я сейчас в Венгрии со своей подругой. Проведем сегодня целый день в аквацентре. По приезду в свою дождливую Англию, обязательно расскажу вам о Венгрии и поездке.

А сегодня я подготовила для вас статью о том, как преодолеть кризис в семейных отношениях.

Прочитав ее, осознаете важные моменты, которые раньше не замечали, сделаете семью крепкой, дружной на радость вам (и мне; потому что я всегда рада, когда другие счастливы)!

Краткий ликбез. Кризис – источник развития

Семья – это как ребенок. Дитя учится, развивается, сталкиваясь с новыми знаниями, явлениями. Пробует, применяет, ошибается, в результате формируя новый опыт, который помогает перейти на новую стадию развития и двигаться дальше.

Кризис –  естественный процесс, его проходят абсолютно все пары без исключения. Бояться не нужно, воспринимайте как возможность научиться новому и укрепить ваш союз! Основа семьи, ее ствол – это искренняя взаимная любовь супругов. Без труда можно преодолеть напряжение в семейных отношениях, делая это с любовью.

Я понимаю, что сложно абстрагироваться и посмотреть иначе на засосавшие трясиной проблемы. Представьте, что улетели на Марс.

Вокруг темнота, бескрайний космос, одиночество и полная свобода…Сидите там на какой-нибудь окаменелости, ножки свесили и глядите на Землю, друзей, родных, семью. Далеки от любых забот.

Представили? Теперь я расскажу упадки взаимоотношений по годам и способы их устранения.

Вместе весело шагать по просторам

Первые год-полтора супруги притираются. Одно дело встречаться, когда удобно, другое – постоянно находится рядом. У каждого свои привычки, особенности характера, возникают конфликты. На самом деле, это хорошо, что разные. Представьте, что вы одинаковые.

Например, оба супруга дико не любят мыть посуду. В итоге вас ожидают горы грязной посуды и споры, кто будет мыть.Пусть вы будете разные в быту, главное, что вы друг друга любите!

Что делать, если наступил кризис с любимым, советую следующее:

  1. Быть немного пофигисткой! Мелочные придирки так утомляют!
  2. С юмором смотреть на ситуации.Всё равно на эти носки, чашки и прочую ерунду. Пусть лучше будет небрежен, чем скрупулезен.

    Жены зануд подтвердят мои слова!

  3. Трезво смотреть на себя. Излишняя капризность, крикливость, обидчивость, взбалмошность, депрессивность любого со временем утомит. Больше игры и кокетливости. Уважайте своего близкого человека.

  4. Подстраиваться друг под друга. В субботу с друзьями в бар или в театр. Везде рядом будет хорошо. Не давите и не навязывайте свои интересы. Предлагайте варианты, как совместить досуг, распределить обязанности.

    Мужчина оценит, не сомневайтесь, в благодарность проявит ответную заботу.

Крепче будь и буря не страшна!

Следующий переломный момент после рождения ребенка, приходится, примерно, на третий – четвертый год жизни влюбленной пары.Основным камнем преткновения становятся сексуальная и финансовая проблемы.

Жена полностью поглощена новой ролью мамы, муж в это время решает квартирный вопрос, пытается осознать свое отцовство, постель становится местом только для сна.

Вроде бы появился здоровый младенчик, родственники счастливы, а между молодыми родителями растет недоверие друг к другу.

Одно дело, если супруг был готов к появлению малыша, всячески стремится помочь молодой маме. Другое дело –беременность была незапланированной,  папа в силу молодости не готов был к такому повороту событий.

Бесчисленные расходы, бессонные ночи, хлопоты эмоционально и физически выжимают супругов. Если за время притирки не удалось научиться компромиссам, внимательно относится друг другу, то постоянные ссоры в этот кризис вызывают сомнение в своем выборе.А это не идет на пользу воспитания нового человечка.

Что предпринять:

  1. Настало время разговоров. Говорите о своих чувствах, желаниях, тревогах. Договаривайтесь на берегу как будете воспитывать первенца, разделите обязанности, обсудите возможные ситуации. Кратко, содержательно, без лишних эмоций, в позитивном ключе.

    Например, «Мне нравится как ты заботишься о малыше, но если ты с ним будешь гулять по вечерам, я буду счастлива!». Мужское мышление целостное, они видят картинку целиком, но не замечают деталей. Если что-то не устраивает, для начала достаточно просто поставить об этом в известность.

    То, что для женщин очевидно, для противоположного пола может быть открытием!

  2. Совершайте маленькие романтические милости. Записки, подарки, знаки внимания. Такие мелкие приятности напомнят суженому, что чувства за 3 года семейной жизни не утихли,  и добавят позитивности в быт.

    Мужчине на самом деле не так важно, как вкусно его накормят, любая женщина более сносно приготовит обед с ужином. Важно, что бы горел огонек внутри любящей пары.

  3. Не пилите! Совершенно бесполезное занятие, один негатив будет в ответ. Этим можно окончательно испортить любое понимание. Обдумывайте свои слова и выводы.

    Также лучше узнайте мужскую психологию.

  4. Вам, конечно, хочется возмутиться. «Почему я должна идти на встречу?», «Почему он не думает о нас,  все делаю я» и т.д. Милые девушки, поймите, заработать денег, добыть ресурсы, построить социальные связи  —  такие задачи для мужа ясны и понятны..

    А то, что происходит дома  – сфера незнакомая, требует с вашей стороны поддержки. С любым самым суровым, упрямым мужланом можно договориться, если вы вместе заинтересованы в совместной жизни. Напоминайте ему чаще о том, что важно для вас обоих.

Спокойствие, только спокойствие

Подрастающие дети, выход на работу, эмоциональная нагрузка женщины велика. Сейчас как никогда, женщина близка к тому, что бы завести любовника. Не теряйте головы, это кризис 5 лет жизни супружеской пары, необходимо:

  1. Найти возможности облегчить женский быт. Помощница, няня, родственники, бытовая техника, автомобиль – ищите способы уменьшить труд.
  2. Будьте эмоционально сдержанны в конфликте. Закройте глаза и считайте до десяти, а потом стреляйте. Шутка! Уйдите в другую комнату, включите музыку, займитесь рутиной. Сдержите истерику. Если нет понимания, напряжение в общении от криков только усилится.
  3. Если стрессы велики, то обязательно найдите отдушину:
  • Выезжайте в лес и кричите, пока не устанете.
  • Разрешите себе побыть в депрессии в определенное время. Например, каждый четверг с 18.00 до 20.00. Ревете навзрыд, бьете посуду, слушаете грустные мелодии – что обычно вы делаете при стрессе. Главное, не берите на себя роль жертвы в отношениях.
  • Найдите любимое занятие, желательно медитативное. Может пора освоить вязание, вышивание, валяние? Или порыбачьте с друзьями.

Новое – хорошо забытое старое

Личная жизнь начинает стагнироваться на 7 год и переломные периоды семьи, которые не очень гладко прошли до этого времени, снежным комом накапливаются, подрывая брак.

К тому же начинаются большие финансовые расходы на детей (институт, проживание, пропитание).Часто мужчина под грузом проблем начинает отстраняться от близких, находит причины реже бывать дома, избегать участия в воспитании.Вы заметите, что стало скучно с мужем, унылость и обыденность отдаляют друг от друга. У каждого появляется своя жизнь, круг общения, интересы.

Кажется эту пропасть преодолеть невозможно. Не теряйтесь и с энтузиазмом воплотите в жизнь следующее:

  1. Если обабились, верните свою женственность и привлекательность. Если давняя проблема вес – худейте. Смените гардероб. Измените свой образ на более легкий, молодой. Будьте соблазнительной мамочкой!
  2. Пропала искра? «Оживите» чувства, внесите легкости, свежего воздуха, позитивных перемен. Как можно больше поцелуев и нежностей! При встрече, при расставании, наедине, на людях. Благоверный сначала удивиться таким порывам, но со временем, при встрече будет сам ждать, когда вы его поцелуете или погладите.
  3. Заново соблазните друг друга. Сможете? Я уверена, вы знаете , что вашему любимому хочется в постели.Понятно, что за 7 — 8 лет брака пресытились друг другом, но возбудить интерес в ваших силах!

Вместе — мы сила

Самый опасный период. Примерный возраст семейного напряжения — 10-15 год брака.Гормональная перестройка. Наступает переоценка ценностей, осмысление жизни.

Пора подводить итоги, что было сделано за этот отрезок жизни, что получилось, не удалось. Такие мысли могут стать серьезной причиной для глубокой депрессии и кардинальных перемен.

Разводы и измены наиболее часты в этот период.

Чтобы предупредить такое развитие событий, важно обоим супругам придумать сделать что-то вместе, найти общий стимул, интерес. Например, съездить в новый медовый месяц, увлечься общим хобби, разбавить однообразные дни!

Двадцатый год и старше

Дети разъехались, на работе подготовка к выходу на пенсию. Есть отчего загрустить. Но на самом деле это ошибочное мнение. Большинство проблем теряют свою актуальность, бурная молодость прошла, наступает период для нежной заботы друг о друге.

Можете наполнить эти годы глубокой привязанностью и покоем в сердце. Главное, разговаривайте друг с другом и делайте что-то вместе. Находите новые интересы, в общем, развивайтесь. Станьте вновь интересной своему любимому человеку.

Вот вы и узнали, как преодолеть кризис в семейных отношениях по годам или после родов, чтобы зажглась искра. Есть вопросы по статье или комментарии? Пишите и делитесь с друзьями!

И главное, подпишитесь прямо сейчас на блог, чтобы скоро узнать больше психологии и, конечно, про поездку в Венгрию! Будьте любимы своими близкими. Всем пока!

Джун

Источник: https://awarejune.com/kak-preodolet-krizis-v-semeinyh-otnosheniyah/

Кризис в отношениях

как преодолеть кризис в отношениях

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко.

Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс.

Если кто-то думает, что может избежать его со своей второй половинкой, то горько ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах.

Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга.

Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон.

Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто  преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными.

Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену.

Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться.

Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели.

То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого.

Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую  почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется.

Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре.

Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания.

Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать.

Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Кризис в отношениях по годам

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью.

Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания.

Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

https://www.youtube.com/watch?v=Og-RHdP-t3E

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка.

Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка.

Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Кризис одного года

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания».Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым.

Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются.

Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Кризис трех-пяти лет

На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношения начинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни.

Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга. Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения.

Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми.

Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

Кризис семи лет

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор.

И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности.

Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств.

Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Кризис двенадцати-пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка.

Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании.

В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцати лет

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом.

Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей.

Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Отказ от обвинений

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу.

Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее.

Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться.

Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте.

Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого.

Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Поиск точек соприкосновения

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта.

Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие.

Отношения от этого только выиграют.

Стать интересным

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение.

Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите.

Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться.

Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.

Источник: http://psyh.info/psihologiya-otnoshenij/lyubov-i-vlyublennost/krizis-v-otnosheniyah.html

Как преодолеть кризис в отношениях. – ТРИО ЖИЗНИ

как преодолеть кризис в отношениях

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная.

Еще совсем недавно между парнем и девушкой (или между мужем и женой) царили любовь и взаимопонимание — и вдруг, казалось бы, ни с того ни с сего начались размолвки и споры по пустякам.

В результате каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Что делать? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

Причины кризиса

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок.

Ну а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв этот между мужчиной и женщиной чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие пары (только не всегда они знают, что им теперь делать).

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает.

Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир.

И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание, чего делать, в общем-то, и нельзя.

«Как?» – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым мужем (парнем) абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления, и мы всегда и все стараемся делать вместе! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в отношениях между мужем и женой тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в ваших отношениях – это в некотором роде показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении мужчины и женщины друг к другу.

https://www.youtube.com/watch?v=lCPDVsnAsgQ

Ссоры между мужчиной и женщиной в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от их желания и воли. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет.

Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдо-недостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно, и что делать какие-то шаги к примирению просто нет смысла.

Вот тут – стоп! Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых в действительности нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с мужем, который после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным и лучшим в мире. И дай бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад.

Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остается только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви.

Как же быть, что делать? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете.

Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки.

Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно в первую очередь заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение.

Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это – основной ответ на вопрос, что делать в непростых ситуациях и как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу: из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит.

Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Лучше уж не делать необдуманных шагов и найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара.

У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в своих отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Не надо делать такую распространенную ошибку! Мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему.

Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод.

В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу: рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между мужем и женой любовь. Может быть, в действительности это вовсе и не кризис, а смерть любви, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

https://www.youtube.com/watch?v=wq-Qj2liN1I

Когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек.

Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают обострения отношений.

Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты – это действительно следствие кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука.

Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной.

Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами.

Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в ваших отношениях; женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след.

Любимый на коленях и с цветами — это в некотором роде лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но!!!

Давайте подумаем, милые девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват.

В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же – презрения.

Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест; мужское достоинство – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению.

Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный, надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя.

К тому же именно нам природой дано быть мудрее и терпеливее, и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, истинного счастья на этом не построить.

 Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить ему во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам.

Вести себя всегда следует достойно и каждую минут надо помнить, что каждая девушка – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить окружающих уважать ее.

Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Одним словом, перемирие – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в ваших отношениях с минимальным риском их развала.

Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться; однако эти советы помогают стать внимательнее к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём:

  1. Прежде чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;
  2. Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия после конфликтов отпадёт сам по себе;
  3. При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией (не только что, но и как он будет делать);
  4. При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Берегите свое счастье!

Теперь мы знаем, что в отношениях кризисы не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи.

Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут.

А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желаннее этого всепоглощающего, всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Читать: Психологические рецепты эффективного поведения женщин в отношениях с мужчинами, меняющие жизнь к лучшему

Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?

— Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;— Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;— Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;— Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;— Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;— Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;

— Вроде все хорошо, но явно хочется большего!

Находите себя хотя бы в одном пункте?Да?

У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!

Вы решили, что вам нужны изменения?

Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?

Запишитесь на скайп-встречу Skype: Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Будьте Счастливы

Источник: http://triojizni.com/ezoterika-2/psihologiya-lichnosti-i-samopoznanie/muzhchina-i-zhenshhina/kak-preodolet-krizis-v-otnosheniyah.html

Мой психотест
Добавить комментарий