Кризис в браке

Содержание
  1. Кризис семейных отношений: 1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет
  2. Кризис в браке: поиск проблем
  3. Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?
  4. Кризис семейной жизни по годам
  5. Кризис первого года
  6. Кризис третьего года
  7. Кризис пятого года
  8. Кризис шестого года
  9. Четырнадцатый год совместного проживания
  10. Кризис брака: как преодолеть сложные периоды в отношениях
  11. Опасные признаки в семейных отношениях
  12. Трудные рубежи совместной жизни
  13. Как преодолеть сложности в отношениях
  14. Кризис первого года брака
  15. Год в браке: причины кризиса у супругов
  16. Долой кризисный год или как спасти отношения в браке
  17. Общие рекомендации по налаживанию отношений
  18. Кризис в отношениях
  19. Кризис семейных отношений
  20. Снижение интереса
  21. Взаимные упреки и претензии
  22. Различные жизненные позиции
  23. Рождение ребенка
  24. Испытания для двоих
  25. Кризис в отношениях по годам
  26. Кризис одного года
  27. Кризис трех-пяти лет
  28. Кризис семи лет
  29. Кризис двенадцати-пятнадцати лет
  30. Кризис двадцати лет
  31. Как пережить кризис в отношениях
  32. Отказ от обвинений
  33. Личное пространство
  34. Поиск точек соприкосновения
  35. Стать интересным

Кризис семейных отношений: 1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Кризис в браке

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств.

Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

  1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
  2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
  3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
  4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
  5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений.

Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни.

Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Статей в разделе (46)

Если у вас не складываются отношения со свекровью, не спешите полностью отказываться от общения с ней и ее появления в вашем доме. Ведь когда-нибудь вам может понадобиться ее помощь. Найдите причину конфликта и избавьтесь от нее.

Какая она – идеальная жена? Казалось, вкусно готовь, чисто убирай, с улыбкой встречай. Но, увы, не так всё просто. На пути к «идеалу» предстоит научиться многому и на многое взглянуть по-новому. А, главное, научиться понимать себя.

Источник: https://svadebka.ws/article/krizis-semeinyh-otnoshenii/

Кризис семейной жизни по годам

Кризис в браке

Психологи называют определённые периоды в браке кризисами семейной жизни. Они могут начаться на любом жизненном этапе и привести к распаду семьи, если супруги не считают нужным прислушиваться друг к другу. В психологии различают кризисы случайные и закономерные.

Первые связаны с особенностями семейной пары и целиком зависят от желания супругов быть вместе. Такие кризисы бывают не у всех пар и могут заканчиваться по-разному, в зависимости от тяжести проблемы, которая требует решения.

Их диапазон широк: обычные бытовые неурядицы, пьянство, обман, измены и предательства, и такие кризисы могут возникнуть в разные годы супружеской жизни. Однако есть и закономерные кризисы, через которые проходит каждая пара.

Такой кризис семейной жизни по годам приходит в каждую семью, только одни пары легко его преодолевают, другие – тяжелее. Есть случаи, когда закономерные кризисы семейное жизни становились причиной развода. Вот основные кризисные годы, когда мужу и жене нужно преодолеть некоторые трудности брака.

Кризис первого года

Некоторые психологи называют его «этапом корректировки ожиданий». Этот кризис связан с разрушением романтики, надежд на радужное совместное будущее, этап притирки. На практике это происходит так. Муж и жена поженились и были счастливы.

Наконец-то их желание исполнилось, и супруги вместе смогут преодолеть различные трудности. Начинается медовый месяц и счастье, муж и жена, ещё не столкнувшись с бытовыми трудностями и особенностями воспитания, характера друг друга, не задумываются о подводных камнях семейной жизни.

Поначалу жизнь им кажется радостной, а о неприятностях молодая семья редко задумывается или считает все проблемы преодолимыми, пока не столкнётся с особенностями характера, привычками своей второй половинки. Но вот в течение первого года у молодой семьи появляются трудности.

Не всё оказывается таким достижимым, у супругов начинают накапливаться претензии друг к другу, и им кажется, что, если бы не злая воля второй половинки, всё было бы хорошо. Поэтому первый год жизни для многих становится настоящим кризисом.

Одни начинают ощущать его уже после медового месяца, другие – ближе к концу года. Муж начинает перевоспитывать жену, жена – мужа, и на этой почве часто возникают ссоры и скандалы, вплоть до развода.

На самом деле, кризис первого года брака связан с притиркой супругов. В это время они раскрывают настоящую суть друг друга и огрехи неправильного воспитания, привычки, разный уклад жизни до брака становится причиной охлаждения супружеских отношений и ссор.

Пары, которые жили гражданским браком до официального, в первый год жизни могут столкнуться с кризисом совместных достижений.

С одной стороны, они уже за годы совместной жизни привыкли друг к другу и их не пугает несовместимость привычек, уклада воспитания, с другой – они часто считают, что многого не достигли из того, что запланировали, из-за своей второй половинки. Поэтому начинаются скандалы и ссоры. Причинами разногласий чаще всего становятся:

– разные стили воспитания в семьях, где раньше проживали будущие супруги;

– разница в представлениях о семейной жизни друг друга;

– раздражающие привычки или особенности характера;

– уход романтики в отношениях и разочарование.

Чтобы преодолеть этот кризис, супругам важно правильно корректировать свои ожидания и избавиться от привычек, мешающих миру в семье, или расстаться с мужем или женой, так как взрослого человека переделать нельзя.

Например, перестать жаловаться матери на плохое поведение мужа или жены, научиться готовить и многое другое. Это кризис переоценки и корректировки собственных ожиданий от супружеской жизни и жизненный тест на готовность к дальнейшему проживанию.

За год между мужем и женой уже обозначились конфликты, трения и перемена ожиданий.

Кризис третьего года

Этот кризис семейной жизни по годам связан часто с рождением первого ребёнка в семье и материнскими хлопотами. У бездетных пар также могут начаться конфликты, как из-за детей (например, если супруга хочет ребёнка, а муж против), так и по другим причинам.

Если кризис первого года супружества не был преодолён и осталось много нерешённых проблем, третий год всё усугубляет.

Проблемы становятся более значительными, накапливается недовольство друг другом, жена часто начинает мужу говорить, что он испортил ей жизнь, что связано с неоправдавшимися надеждами и ожиданиями.

Муж может почувствовать себя ненужным, если жена начинает много времени уделять первому ребёнку, или не готовым к роли и ответственности отца, когда нужно ограничивать какие-то удовольствия, личное время, даже интимные отношения.

Если у супругов детей нет, то к третьему году жизни могут накопиться претензии. Например, муж может заставлять жену сделать аборт, или, наоборот, он хочет ребёнка, а она делает всё, чтобы беременность не наступила. На этой почве часто начинают возникать ссоры и конфликты. На фоне скандалов у кого-то на горизонте появляется другой человек, и в отношениях возникает ревность. Основными причинами кризиса 3 года являются:

– рождение первого ребёнка;

– новые ответственные роли супругов или неготовность стать родителями;

– взаимные обиды и претензии, которые появились уже во время беременности;

– накопление недовольства друг другом и разочарование.

Преодолеть этот кризис можно только с помощью взрослого и ответственного поведения, понимания друг друга, особенно если супруги стали родителями.

Кризис пятого года

Это время может совпадать с выходом из декрета жены и вмешательством старшего поколения.

Оба супруга могут оказаться недовольны методами воспитания детей друг друга, особенно если в семью часто вмешиваются бабушки или дедушки.

Иногда в пятый год жена или муж начинают делать карьеру на работе, переставая уделять внимание семье. На этой почве и возникают различные конфликты. Часто причинами ссор становятся:

– активное вмешательство в процесс воспитания детей бабушек и дедушек (особенно если они настраивают детей против отца или матери);

– разница в методах воспитания ребёнка;

– отсутствие внимания со стороны супруга или супруги;

– охлаждение супружеской страсти, постепенное привыкание друг к другу.

Преодолеть этот кризис помогут различные компромиссы в отношениях, ответственность и самостоятельность обоих супругов, взаимопонимание.

Кризис шестого года

К этому времени во многих семьях отношения становятся рутинными. Супруги уже наизусть знают друг друга, и даже в постели их мало что удивляет. В отношениях не хватает романтики и непредсказуемости, свежести, поэтому и начинаются ссоры.

Женщине или мужчине важно снова почувствовать себя привлекательными, и многие в это время начинают поглядывать налево. И хотя в это время может и не случиться измены, один из супругов может чувствовать себя никому не нужным и страдать из-за этого.

Конфликты в этот кризис наступают из-за:

– однообразия, пресыщения друг другом, отсутствия ярких моментов в жизни, романтики и непредсказуемости;

– разочарования друг в друге, постоянных претензий, несостоятельности в быту мужа или жены;

– скуки и однообразия или постоянной ревности, как жены, так и мужа;

– реализации одним из супругов своей ранней мечты.

Этот кризис можно преодолеть, если муж и жена смогут чаще отдыхать вместе и внесут в свою повседневную жизнь немного романтики.

Четырнадцатый год совместного проживания

Считается самым сложным, особенно на фоне переходного возраста у детей. Он связан с завершением множества дел, как для детей, так и для совместной жизни. Становится ясно, чего муж или жена не добились, появляется полное недовольство и разочарование в своей второй половинке, раздражение, ссоры.

Позднее из-за этого супруги могут и вовсе разойтись, особенно если все дела сделаны: например, дети живут отдельно и в родителях не нуждаются, должность, машина, квартира есть или уже ясно, что их не будет. Супругам кажется, что жизнь прожита зря. Иногда в своих неудачах они обвиняют друг друга.

И если получится найти компромисс в жизни (что в этом возрасте уже случается редко), муж и жена найдут общий язык и брак будет сохранён.

Это последний и самый важный кризис семейной жизни по годам, через который проходит каждая пара. Однако не стоит забывать, что многие вещи разрушают отношения между мужем и женой и вовсе не связаны с кризисом. И только любовь и взаимопонимание, желание сохранить семью обоих супругов поможет вместе преодолеть все трудности семейной жизни.

Источник: https://mistika.temaretik.com/1101241219910731799/krizis-semejnoj-zhizni-po-godam/

Кризис брака: как преодолеть сложные периоды в отношениях

Кризис в браке

По результатам многолетних исследований социологи и семейные консультанты выделили несколько этапов развития семейных отношений. Переход от одного этапа к другому обычно сопровождается кризисом, который может привести к разводу.

Обычно считается, что причиной распада семьи в большинстве случаев становятся бытовые трудности. Однако, семейные психологи утверждают, что существует еще целый ряд причин, которые способны спровоцировать разрыв отношений.

Среди них выделяют собственный психологический кризис одного из супругов, изменения в сложившемся семейном укладе, например, с появлением ребенка, сложности в карьере и профессиональной самореализации, изменение материального положения, внешние стресс-факторы.

Опасные признаки в семейных отношениях

Любой кризис в отношениях не начинается в один день, поэтому важно знать «симптомы», на которые нужно вовремя обратить внимание. Психологи советуют задуматься супругам в случае, если:

  • у мужа и жены уменьшилось стремление к интимной близости;
  • вопросы, связанные с воспитанием детей, вызывают серьезные разногласия и ссоры;
  • муж и жена не стремятся нравиться друг другу;
  • все чаще у супругов появляется различное мнение в значимых вопросах, таких как: планы на будущее, распределение доходов, отношения с родными и друзьями;
  • поступки партнера вызывают раздражение;
  • муж и жена перестают делиться друг с другом своими переживаниями;
  • супруги плохо понимают чувства другого;
  • муж или жена считает, что постоянно вынуждена уступать и не считаться со своими желаниями в угоду партнеру.

Трудные рубежи совместной жизни

Кризис первых лет. В первые два года формируются отношения, распределяются обязанности в семье. В этот период пара чаще всего распадается из-за бытовых проблем, нежелания подстраиваться и менять свои привычки.

В этом случае хорошо помогает пробный брак, который не несет никаких формальностей и вызывает меньше претензий друг к другу.

Еще один способ справиться с проблемой – пообщаться с семейной парой, которая уже пережила подобное и сохранила отношения.

Кризис 3-4 лет. За три года совместной жизни складываются устойчивые отношения и неприятие тех или иных привычек партнера. Именно в это период супруги чаще всего решают завести ребенка, что может как укрепить отношения, так и наоборот привести к разрыву.

Физическое и нервное напряжение может привести к непониманию и отчуждению между мужем и женой. С появлением ребенка женщина часто становится только мамой и перестает быть женой.

Несмотря на все трудности, этот период можно пережить, если постараться с большим пониманием и терпением относиться друг к другу, став для партнера не только любимым человеком, но и соратником.

Кризис 7 лет. Психологи называют это время социальным кризисом в отношениях. Это рубеж подведения первых итогов, когда общие планы и мечты уже дали или наоборот не дали результатов.

В это время супруги могут испытывать разочарование, сравнивая реальность с тем, как она представлялась в начале семейной жизни. Хочется выпрыгнуть из замкнутого круга стабильной и рутинной жизни. Психологи утверждают, что в самих отношениях должна существовать не только любовь, но и интерес партнеров друг к другу.

Не стоит ограничивать общие цели только постройкой дома, увеличением достатка или желанием вырастить и выучить детей.

Кризис 10-17 лет. Именно на этот период отношений приходится так называемый кризис среднего возраста.

Появляется ощущение, что все уже свершилось и в личной и в профессиональной сфере, дети подросли и уже не требуют такой всесторонней родительской опеки, как раньше.

Многим хочется попробовать чего-то другого, с тем, чтобы, не совершая прежних ошибок, выстроить идеальные отношения. Очень часто развод в это время – это развод с самим собой. Психологи советуют постараться принять себя в новом образе и новом качестве.

Кризис 20 лет и более. Дети выросли и создали свои семьи, совместная миссия партнеров выполнена, и они оказались чужими друг другу. Нет общих интересов, жизненные цели больше не пересекаются. В этом случае есть только два выхода: или научится опять жить вдвоем или расстаться.

Как преодолеть сложности в отношениях

Любой кризисный момент в жизни можно преодолеть. Этого мнения придерживается большинство семейных психологов и консультантов. Прислушайтесь к рекомендациям специалистов и постарайтесь сохранить гармонию в отношениях.

Прощайте. Научитесь сами просить прощения и принимать извинения. Не стоит долго обижаться и заставлять партнера чувствовать себя виноватым.

Общайтесь. Любой семейный кризис – это проблема понимания друг друга и недостаток обычного общения. Свыше 80% пар, которые обращаются за помощью к семейному психологу жалуются именно на сложности общения. Научитесь проговаривать проблемы и внимательно слушать партнера.

Идите на компромисс. Если вы хотите сохранить отношения, любите друг друга, уважайте и цените, стремитесь к взаимопониманию, прислушивайтесь к мнению другого и умейте уступать.

Уделяйте время себе. Каждому из нас какое-то время бывает нужно побыть одному, подумать, сосредоточиться, отдохнуть. У супругов должно быть личное пространство, свободное от влияния партнера. Выберите себе уютный уголок дома, чтобы почитать, выпить в тишине чашку чая, посмотреть фильм.

Избегайте стереотипов. Вы давно ничего не делали вместе? Пора начать. Даже если у вас разные увлечения, найдите интересное времяпровождение для двоих. Это может быть еженедельное посещение бассейна или сауны, занятие танцами, воскресная прогулка. Главное – разрушьте надоевшую схему поведения.

Ссорьтесь, но не оскорбляйте. Конфликтологи советуют не замалчивать обиды, но не стоит превращать ссору в скандал. Избегайте обобщений: «Ты всегда..» и «Ты никогда…». Не критикуйте партнера, особенно на людях. Ставьте себя на место супруга, так вы быстрее его поймете.

Многие пары минуют возрастные кризисы, даже не замечая их. Они просто каждый день строят отношения и преодолевают трудности. Любой кризис – это выход на новый уровень отношений, своеобразный рывок вперед. Кризис несет не только негатив, он помогает увидеть общие ценности и сплотить семью еще больше.

Источник: http://ymadam.net/psikhologiya/otnosheniya/krizis-braka.php

Кризис первого года брака

Кризис в браке

Так уж вышло, что подавляющее большинство девушек после первой или очередной влюбленности строят радужные воображаемые ситуации, где рядом с ней навсегда любимый человек и отношения идеальны. Хотя у всех перед глазами есть пример несчастливых семейных пар и только единицы из окружающих людей кажутся счастливыми.

Год в браке: причины кризиса у супругов

Столько изменилось после получения нового статуса “женаты”, что голова идет кругом, но это только начало превращений милых заботливых молодых людей в нервных депрессивных, ненавидящих друг друга созданий.

Если с вами это уже случилось или вы только собираетесь скрепить союз обручальными кольцами, в любом случае вам необходима следующая информация, чтобы не попасть впросак.

Причины семейных кризисов первого года супружества:

Роковая очарованность партнером.

, весомая причина наступления кризиса – неверное восприятие партнера, преувеличение или придумывание достоинств, приуменьшение или полное игнорирование недостатков. Никто не виноват в том, что влюбленные боготворят друг друга в начале любви. Какая же это любовь, если объект внимания не кажется лучше других людей вместе взятых?

Как раз на иррациональной составляющей и возникает это таинственное чувство. Именно из-за взгляда на единственного (единственную) как на особенного человека, ни на кого не похожего, просыпается это творчество, это искусство, называемое любовь.

Кажущаяся любовь.

Возможна обратная ситуация, которая чаще всего из-за избытка эмоций и театральности бывает у девушек: нелюбовь. Отсутствие любви – это еще печальнее, чем остывшее чувство.

Некоторые женщины по причине подсознательного страха остаться одной, без мужа, влюбляются, как им кажется, по уши. Но стоит таким “чувствам” пройти испытание на прочность (например, загсом), сразу все становится противным, а ведь еще вчера мир с ним был прекрасным, а настроение – приподнятым, веселым, а не печальным и злым.

В банальной ситуации ответ будет тоже простым и избитым, но это правда: “Любви и не было вовсе”. Чем больше надежд у девушки было на брак, тем сложнее потом себе признаться, что причина кризиса – не в том, что он стал плохим или вас незаслуженно обижают, а в отсутствии чувств.

Неверное толкование смысла штампа в паспорте.

Одна из психологических причин того, что наступил кризис в семейной жизни, – это бесчеловечное отношение ко второй половинке, как к товару, покупка которого подтверждена документом с печатью.

Трудно сказать, какая из перечисленных выше предпосылок играет большую роль. Но факт остается фактом: штамп “развязывает” руки молодоженам с первых месяцев замужней или женатой жизни.

Проявленное неуважение.

Почему работают толпы психологов, в том числе с узкой семейной специализацией? Да потому, что поколения людей меняются, а внутренняя сущность – нет.

Люди, морально покалеченные насильственным воспитанием, которое они получают с нежного возраста от родителей, в школе и садике, не всегда разбираются с психологическими проблемами. Детские обиды в таких случаях не поддаются беспристрастному анализу и окончательному разрешению, а прячутся подальше в закрытые зоны подсознания и обрастают комплексами, выливаются в нелюбовь к себе и всему миру.

Отсюда – непонимание важности своей и других людей, полное неуважение к себе и остальным, окружающим тебя людям. Эти два аспекта неуважения идут рука об руку. В период влюбленности каждый показывает себя в наилучшем свете, поэтому притворяется, что уважает.

На самом деле из-за неуважения самого себя он или она не ищет подходящую партию для совместной жизни, а удовлетворяется малым. С другой стороны вследствие подобного отношения к окружающим, свои интересы ставятся выше интересов других, поэтому человек не любит, а только постоянно требует чего-то от других, что и “вылезает” наружу после свадьбы.

Пропадает “новизна” жизни.

Почему раньше все вызывало интерес, жизнь приносила много нового и каждый день был свежим, радостным, даже если не все события по вашей оценке были хорошими? Почему после свадьбы люди морально стареют, печалятся и скучают?

Стабильность, к которой все стремятся и которую якобы дает штамп в паспорте, – иллюзия.

Если один из супругов продолжает жить, а не просто существует, и при этом второй человек из пары хочет застывшую фотографию семейной идиллии – это неправильно.

Долой кризисный год или как спасти отношения в браке

Вы прочли первую часть и определились, какая из причин относится к вам? Отлично! Обнаружение и признание проблемы – это уже наполовину решенная проблема. На этом останавливаться не стоит, теперь рассмотрим решение проблем, исходя из обнаруженных причин.

Очарованность человеком сама по себе – это не проблема, но не стоит застывать в этом состоянии навсегда, все равно не получится, ведь все меняется. Вы увидели в партнере что-то особенное, что он и сам не знал? Это прекрасно, только не живите этим постоянно, ведь люди могут меняться и развиваться.

Может, в дальнейшем ваш любимый человек вызовет у вас восторг чем-то еще, хотя казалось, что он (она) – прочитанная книга. Получается, отказываясь от статичного представления о любимом человеке, вы не только избавляетесь от кризиса первого года брака, но и даете возможность развиваться вашей паре.

Разочарования партнером избежать можно еще и критичнее оценив себя: скорее всего вы слишком много требований предъявляете супругу (супруге), а к себе – наоборот, слишком мало. Оцените по достоинству качества оппонента, а себе не добавляйте, тогда ситуация изменится прямо на глазах.

Кажущаяся любовь – самый спорный пункт из всех описанных причин кризиса. Если вы охладели в своих чувствах или сильно обиделись, расстроились из-за поведения второй половинки, это еще не значит, что любви нет. Запомните: чем сильнее вы любите, тем сильнее иногда ненавидите.

Ведь для существования ненависти нужны сильные чувства, а если вы равнодушны к кому-то, ненавидеть этого человека невозможно. Получается, что временная ненависть к любимому не должна вас печалить. Она обозначает, что любовь еще живет в сердце. В случае если чувства пропали, то мучить иллюзиями себя и партнера не нужно.

Штамп в паспорте – иллюзорный поводок, якобы привязывающий людей друг к другу и накладывающий обязательства.

Если вы не доверяете любимому (любимой) и находитесь в беспокойном состоянии, пока не расписались; если вас обманывали раньше и теперь вы ждете подвоха, то разберитесь сначала с остатками старых проблем, а не стремитесь побыстрее оформить отношения.

Когда печать о браке уже поставлена, все равно есть возможность переоценить потребительское отношение к человеку, который не виноват в возникновении ваших моральных травм.

Про уважение к себе и другим психологи говорят не только в разрезе кризиса семейных отношений. Эта проблема (если таковая вообще есть) проходит через все сферы жизни и жизнедеятельности людей и отравляет жизнь всем окружающим. Поймите и запомните, что никто никому ничего не должен, и вам сразу станет легче.

Скиньте с себя чрезмерный груз ответственности за окружающих. Как это ни странно, не всегда ваши советы и нравоучения нужны им. Ведь вы еще не разобрались с собой, значит, не можете правильно истолковать чужое поведение.

С ощущением “новизны” жизни разобраться сложнее. Этот комплексный вопрос связан с мировосприятием человека в принципе, его стилем жизни.

Тут придется хорошо покопаться в себе, чтобы определить, каков ваш путь, какое дело вам больше нравится. Ведь проблема скуки не волнует того, кто занимается любимым делом и готов открывать для себя новое.

Когда вы увидите горизонты возможностей для своей реализации, мир не сможет остаться скучным для вас.

Общие рекомендации по налаживанию отношений

Для хорошей атмосферы в вашей семье задумываться над вопросами понимания между супругами должны оба участника брачного института. Ведь только работу в тандеме, в команде можно считать семейными отношениями.

Одиночками вы были раньше, а в браке правила игры изменились, вы не можете диктовать свои при том, что второй партнер играет по своим. Так ничего не получится.

Как только эта мысль будет принята обоими, с этого момента начнутся приятные изменения во взаимоотношениях, которые вас порадуют.

Общие советы:

Доверять друг другу, рассказывать, что беспокоит, решать проблемы вместе.Разговаривать, озвучивать непонятные моменты.Делиться с супругом достижениями, новостями.

Не продолжайте, как до свадьбы, преподносить себя только в выгодном свете – это не пойдет на пользу никому.Женщины, скрывать проблемы – это не значит быть таинственной, а значит, откладывать решение “в долгий ящик”.

Уважайте себя и других одинаково: у всех людей, какой бы статус они не имели, одинаковые права.

И самое важное – прислушайтесь к любящему сердцу, оно подскажет, что делать и в чем нуждается близкий человек лучше, чем советы. Будьте любимы и любите! Удачи вам!

Источник: https://sunmag.me/sovety/21-03-2014-krizis-pervogo-goda-braka.html

Кризис в отношениях

Кризис в браке

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко.

Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс.

Если кто-то думает, что может избежать его со своей второй половинкой, то горько ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах.

Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга.

Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон.

Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто  преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными.

Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену.

Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться.

Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели.

То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого.

Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую  почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется.

Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре.

Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания.

Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать.

Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Кризис в отношениях по годам

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью.

Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания.

Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка.

Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка.

Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Кризис одного года

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания».Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым.

Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются.

Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Кризис трех-пяти лет

На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношения начинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни.

Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга. Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения.

Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми.

Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

Кризис семи лет

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор.

И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности.

Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств.

Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Кризис двенадцати-пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка.

Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании.

В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцати лет

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом.

Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей.

Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Отказ от обвинений

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу.

Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее.

Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться.

Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте.

Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого.

Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Поиск точек соприкосновения

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта.

Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие.

Отношения от этого только выиграют.

Стать интересным

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение.

Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите.

Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться.

Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.

Источник: http://psyh.info/psihologiya-otnoshenij/lyubov-i-vlyublennost/krizis-v-otnosheniyah.html

Мой психотест
Добавить комментарий