Кризисы брака

Семейные кризисы: классификация по годам брака

Кризисы брака

Кризис в семейных отношениях – это перелом, поворот. От точки прохождения кризиса зависит то, куда дальше пойдет процесс: наступит улучшение или конец, сохранится семья или нет.

Семья – это живой организм, для которого характерны постоянные изменения: рождение, взросление, становление.

В семейных отношениях, также как и в любых других, существуют периоды кризиса, причем приходятся они на определенные годы брака.

Классификация семейных кризисов по годам брака

Семейные кризисы можно классифицировать в зависимости от того, на какие года приходится очередной кризис. На какие годы супружеской жизни приходятся семейные кризисы станет ясно из приведенной ниже информации.

Кризис первого года брака

В это нелегкое время идет притирка характеров новоявленных супругов, закладывается фундамент семьи. Это время очень важно для того, чтобы супруги научились взаимодействию, терпению, смирению, готовности идти навстречу друг другу.

У молодой пары разные характеры, привычки. В их семьях существовал разный уклад жизни, который каждый из супругов взял за образец. Если взгляды на ведение хозяйства, на обязанности не совпадают, то первоначальная влюбленность недолго продержится, и каждый из супругов увидит рядом с собой совершенно чужого человека, с которым и поговорить не о чем.

Кризис третьего года брака

Обычно он связан с появлением ребенка. С трудом созданный уклад молодой семьи нарушается. Малыш требует постоянного внимания, его крики раздражают и маму, и папу. Самой популярной причиной ссор в это непростое время является взаимная обида супругов.

Муж обижается на то, что жена стала уделять ему мало внимания, перестала следить за собой. Жена обижается, что муж ей не помогает, она крутится одна и с малышом, и по хозяйству. Как правило, претензии выливаются в криках, муж старается побыстрее уйти из дома и проводит время с друзьями.

Получается замкнутый круг, который не решает конфликт, а только усугубляет его.

Супруги отдаляются друг от друга, у них остается все меньше точек соприкосновения. Страдают и сексуальные отношения: молодая мамочка, уставшая и измотанная, обиженная на супруга, отказывает ему. Обиженный муж, в свою очередь, ищет понимания на стороне.

Кризис семи лет

Все трудности пройдены, быт налажен, дети подросли. У супругов есть стабильная работа, свое жилье. В этом возрасте семью поджидает ловушка из обыденности и монотонности. Муж и жена настолько изучали привычки друг друга, что стали предсказуемыми и неинтересными.

Бытовые проблемы, детские болезни, нехватка средств – все это позади, влюбленность и страсть, к сожалению, тоже. Что остается супругам? Кризис в это время является проверкой на то, что они смогли построить за это время.

Смогли они выстроить свои отношения так, чтобы в них преобладала душевная близость, общие интересы, потребность во взаимном общении? Если ответ положительный, то бояться им нечего.

Если отрицательный, то таким людям даже говорить не о чем, они становятся совершенно чужими и начинают искать понимания на стороне.

Кризис 14-15 лет

Часто он совпадает с кризисом среднего возраста. Дети вступают в подростковый нелегкий период, как правило, растет непонимание между ними и родителями. Во всех огрехах воспитания супруги винят друг друга.

Кроме того, в это время приходит переосмысление прожитых лет, подводятся первые жизненные итоги. Недовольство результатами может вылиться на вторую половинку. Мужу или жене захочется достигнуть того, чего они не успели, вернуть прошедшую молодость.

На этот период приходится самое большое число измен и разводов.

Кризис 25-30 лет

Супругам уже под 50 или более лет. Казалось бы, прожив столько вместе, они должны были стать единым целым, но часто бывает по-другому.

У детей давно свои семьи, возможно, и живут они далеко, внуки тоже выросли. Новых высот в карьере не предвидится, стремиться не к чему. Тут еще и возрастная гормональная перестройка ухудшает ситуацию.

Впереди маячит пенсия и старость. Часто все это выливается в усталость от всей жизни, в том числе и от семейной.

Супруги остаются, как в первые годы, вдвоем и «сдают экзамен»: стали они дополнением друг друга или отдалились, превратившись в чужих людей.

Многое зависит от взглядов человека на ситуацию.

Один может радоваться предстоящему уходу на пенсию, чтобы иметь возможность путешествовать, заниматься своим хобби, проводить больше времени с внуками, решать проблемы детей, отвлекаясь от своих собственных. Другой человек будет рассматривать перспективу дальнейшей жизни как приближение к неизбежному финалу. Кому живется легче, объяснять не надо.

Многие считают, что при любом кризисе наступает конец семейным отношениям, но это далеко не так.

Если в союзе двух людей есть любовь и родство душ, то любые трудности только закалят такую семью, помогут увидеть свою половинку с неожиданной стороны, переосмыслить свои чувства, обрести опыт.

Главное условие: надо понимать друг друга, а для этого нужно разговаривать и слышать собеседника. Любые кризисы можно преодолеть и выйти из них победителями, если делать это вдвоем, а не одному.

Источник: http://healthylifestyle.su/dom-i-semya/semejnye-krizisy-klassifikaciya-po-godam-braka.html

Все кризисы брака

Кризисы брака

Они совершенно не думают о том, что через несколько лет настанет кризис отношений. Да и не надо об этом думать заранее, всему свое время. Каждая семья живет по своим внутрисемейным законам. Это живой организм, который должен переживать все взлеты и падения вместе.

Избегать кризисов не стоит. Психологи советуют стремиться любой ценой к стабильности. Эти «сбои» в любовной системе нужны каждой нормальной паре. “Сбои” делают сильными обе половинки, если конечно одна из них не даст задний ход при этом. В результате кризисов у действительно крепких семей образовываются настоящая близость и доверительные отношения.

Симптомы кризиса в браке:

· Секс стал редкостью;· Игнорирование друг друга или частые беспричинные ссоры;· Каждый настаивает на своем мнении и не хочет идти на компромисс;· Каждый винит во всем супруга, даже если сам не прав;· Отстраненность от решения семейных вопросов;

· Постоянные задержки на работе, оттягивание времени на приход домой.

1 год семейной жизни

На самом деле это один из самых сложных лет брака. Происходит адаптация друг к дружке, молодожены привыкают к новой роли (муж, жена). Каждый из супругов пытается повторить традиции, которые были в их семье. Уже на этом этапе могут быть несостыковки, ведь строится новая семья, а не дублируется старая.

Конечно же, все хорошее необходимо помнить. Это схемы, обычаи и ритуалы. Но не стоит смешивать в кучу и спорить, у кого получается лучше. Сущность адаптации в первые годы брака – найти ту золотую середину, которая станет обоюдной в новой семье.

На этом этапе кризис настигает практически каждую новоиспеченную семью. Первый кризис необходимо пережить с выводами и компромиссом. Делитесь друг с другом волнениями, вопросами.

Будьте между собой друзьями, не только любовниками. Как часто бывает, любовь потихоньку угаснет. Это может произойти даже через десятилетия.

И важно понять, что при взаимной дружбе, симпатии и доверительных отношениях брак можно сохранить до конца жизни.

3 года семейной жизни

Обычно к такому времени пара уже успевает обзавестись ребенком, а то и не одним. Первенец, особенно для совсем молодых родителей, означает стресс в отношениях.

Привычный распорядок сбивается, очень много обязанностей ложится на плечи новоиспеченной мамочки. Что уж говорить о развлечениях. Они сходят на нет до взросления ребенка.

Вжиться в роль родителей несложно, особенно если уход за ребенком ложится на плечи и отца тоже.

Но в какой-то степени муж начинает себя чувствовать брошенным, ведь практически все внимание, которое раньше предназначалось ему, нацелено на малыша. Жена тоже может воспринимать любую мелочь в штыки, ведь она делает львиную долю дел: заботится о ребенке, готовит, убирает. Именно в этот момент распадается большая часть браков.

И только те, кто сумел пережить кризис такой еще молодой семьи, считается победителем. А точнее победителей двое – муж и жена. Хорошо, когда есть такие бабушки, которые помогают родителям с ребенком. Посидеть с ним, погулять на свежем воздухе. Родителям в такие моменты скучать не приходится, у них много дел: выспаться, сделать кучу дел, отдохнуть, посвятить время друг другу.

Ребенок не должен становиться яблоком раздора. Наоборот, он должен скрепить семью еще больше. Распределите обязанности, будьте друг другу партнерами и помощниками, не критикуйте. Для ребенка необходимо построить крепкую семью, тогда он будет полноценно развиваться, а вместе с ним и вы.

7 лет семейной жизни

Кризис этих лет загадочен и непонятен. Казалось бы, что может помешать теперь? Супруги привыкли друг к другу, быт налажен, общение и работа есть. Что не так? А нет того огонька, который был ранее. Все приелось, стало пресным и неинтересным. И, как часто бывает, один супруг хочет праздника, другой тишины. Стоит ли говорить, что секс стал от случая к случаю?

Эмоционально сбивает родителей еще и подросший ребенок. За ним уже не нужен такой уход, как за новорожденным, но переходные возрасты дают о себе знать взрывами капризов. Время от времени и у тихой половинки проявляется нехватка экстрима. Главное теперь – не найти этот экстрим на стороне.

Однообразие в жизни пары изменить очень просто. Меняйтесь. Вдвоем. Сходите с зал, поменяйте стрижки, купите новую одежду, освежите ремонт. Все делайте вместе. Отправляйтесь в путешествие, не дайте вашим отношениям загнить вконец. Этот кризис легко исправить на раз-два.

15 лет семейной жизни

Вот тут еще добавляется кризис среднего возраста. Женщины прочно становятся на путь домохозяек, а мужья все чаще засматриваются на молоденьких девушек.

У обоих супругов начинается «самокопание»: с тем ли я человеком живу, а вот мои сверстники уже многого добились, годы пролетают, у того жена моложе, пора искать новое счастье, подруге муж купил машину и т. д.

Брак все больше становится похож на пороховую бочку. А жить в таком положении неудобно.

В таком возрасте необходима поддержка. Даже если ваш супруг или супруга ничего толкового не добились, не стоит усугублять положение. Хвалите свою вторую половинку. Указывайте на то, что редкие друзья смогли сохранить семью столько лет. Будьте для других примером.

Вы до сих пор вместе, а значит сможете при обоюдной поддержке достичь высот, на которые не хватило времени (денег, возможностей) в юном возрасте. Не пускайтесь в авантюры. То, что кажется вам сейчас привлекательным, лишь иллюзия. Реальность, вот она – рядом. Родная реальность. За нее и стоит держаться.

25 лет семейной жизни

Подводим итоги прожитых совместных лет. Вы до сих пор вместе? Это уже большая победа. Но почему-то многие начинают терять интерес ко многому. Дети не всегда находят для вас время, ведь они сами уже строят свою жизнь. И очень нелепо именно сейчас бросать вторую половину. Даже если вы раньше держались друг друга ради детей. Ведь у вас была любовь, а уже потом только появились дети.

Сейчас необходима размеренная жизнь. Больше отдыхайте вместе, проводите досуг с внуками. Теперь они ваш лучик счастья. Как и в родителях, они нуждаются в бабушке и дедушке. Забудьте о кризисах, наслаждайтесь жизнью. У вас сейчас стало больше свободы в плане забот о подрастающем поколении. А это значит, что настал момент для вас двоих. Вдохните друг в друга новую жизнь!

Источник: https://LiferealMan.com/krizisi-braka/

Описание кризисов семейной жизни по годам, советы по их преодолению

Кризисы брака

25 сентября 2017 1209

Молодые пары, вступая в брак, верят, что все будет как в сказке: «Жили они долго и счастливо». На самом же деле с этого момента сказка только начинается. И бывают в семейных отношениях взлеты и падения.

Такие этапы закономерны для развития семьи и являются неотъемлемой ее частью. Так что, если вы столкнулись с семейным кризисом, значит, семья жива и развивается. Давайте вместе разберем психологию семейных кризисов.

Что представляет из себя кризис семейных отношений

Семейные кризисы — это этапы особого психологического напряжения между партнерами. Семья не является статичным образованием, поэтому каждая фаза ее развития влечет за собой накал эмоций у супругов. При этом развивается не только семья, но и каждый ее член в отдельности.

Независимо от нашего желания, вмешиваются возрастные кризисы мужа и жены.

Добавим еще и социальное развитие. Интересно, что в любой семье кризисные периоды совпадают по времени. Ссоры и претензии друг к другу у супругов не уникальны.

Это ведет к двум выводам. Первый — все пройдет, сердиться и обвинять друг друга не стоит. Второй — к кризисам можно подготовиться и подойти во всеоружии.

Как определить, что семья находится на пороге нового кризиса? Существует несколько тревожных симптомов, на которые следует обратить внимание:

  • снижение увлеченности партнером. Пропадают разговоры «по душам», не обсуждаются планы и интересы друг друга;
  • сепарация. Муж отстраняется от бытовых дел, уходит с головой в работу или хобби. Жена может сконцентрироваться на детях, быте, забыв о своей женственности;
  • частые ссоры или наоборот абсолютное равнодушие. При этом после примирения остается ощущение недосказанность и обиды;
  • угасание половой активности у одного или обоих партнеров. Может быть связано с возрастными особенностями. Что особенно должно насторожить — нежелание тактильной близости — объятий, поцелуев;
  • проявление неуважения. В спорах или дебатах каждый готов слышать только себя. Может появиться недоверие и обиды друг на друга;
  • разделение родственников и близких на лагеря «за мужа» и «за жену»;
  • трудоголизм. Относится по большей части к мужчинам. Обычно в работу уходят те, кто не чувствует себя нужным дома.

Появление таких моментов в семейной жизни может означать, что пора развернуться лицом друг к другу и начать работать над укреплением брака. А это работа над собой в первую очередь, над своим умением принимать любимого человека и себя такими, как есть.

Карта желаний: как правильно сделать можно узнать из нашей публикации на сайте.

О идеальном соотношении роста и веса у женщин можно узнать из этой статьи.

Отсюда можно взять идеи сервировки праздничного стола.

Стадии развития семейных отношений

Психологи предлагают нам различные периодизации развития семьи. Выделяют нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Под нормативными кризисами подразумевают те, которые переживают все семьи. В соответствии с этой периодизацией выделяют следующие стадии.

Добрачный период. В это время происходит становление личности, уход из родительской семьи. Появляется партнер, первые навыки ухаживания.

Создание семьи, заключение брака. Это период первого кризиса. Здесь распределяются семейные роли, устанавливаются границы близости супругов и их общения с родственниками, друзьями.

Партнеры впервые сталкиваются друг с другом в быту и соотносят идеальный образ любимого с реальным его проявлением. Некоторые вдруг обнаруживают,  что вторая половинка храпит или разбрасывать носки.

Откровенные разговоры, обозначение своих границ и все еще большое желание быть рядом позволяют успешно пройти этот кризис и создать первые базовые основы семьи.

Рождение детей и семья с маленькими детьми. С появлением первенца, супруги сталкиваются с освоением новой для себя роли родителей. Появление новых обязанностей, распределение их, длительный и порой истощающий уход за младенцем, могут стать серьезным испытанием для молодой семьи.

Помимо воспитания детей важно оставаться интересными и желанными для своей половинки.

Помимо появления детей на этот период приходится и профессиональный рост членов семьи. Что тоже не может не отражаться на отношениях. Приходится совмещать и балансировать между работой и близостью с любимыми.

Не у всех это получается сразу, многим требуются годы, чтоб привыкнуть к новому ритму и создать устраивающий всех режим. Здесь от партнеров требуется гибкость и единое понимание целей и ценностей семьи.

Важным моментом в этом этапе становится также получение новых ролей прародителями – то есть бабушками и дедушками. Появление внуков для них это возможность передать свой опыт, проявить новые качества.

Бабушки могут переусердствовать в своих желаниях помочь в воспитании, уходе за ребенком. Либо же наоборот слишком холодно отнестись к своей новой роли.

Нередко случается, что родители этого самого внука не в восторге от вмешательства в свою семью. Здесь на помощь приходит четкое обозначение границ и правил семьи.

Третий кризис — дети идут в сад, школу. Здесь снова может происходить перераспределение ролей и появление новых задач, что приводит к поиску новых решений. Смена режима семьи, контроль над социальной жизнью детей, помощь в выполнении домашних заданий — все это предстоит родителям.

Семья с детьми подросткового возраста. Этот этап несет в себе принятие новых способов поведения ребенка. Подросток отстаивает свою независимость.

И делает это, порой, неожиданными для родителей способами — не всегда приятными. Взрослым хорошо бы вспомнить себя в этом возрасте, чтобы понять поступки детей.

Кроме того, этот кризис часто пересекается с кризисом средних лет у самих родителей. И без того сложные отношения в семье подвергаются дополнительным испытаниям. Пересмотр всей жизни, оценка достижений — это довольно сложный кризис для каждого.

Именно в такие моменты часто происходят измены, разводы. Но и на этом кризисный этап не исчерпан.

Часто встречается, что в это же время прародители переживают свой переломный момент — выход на пенсию. Если семья имеет близкие отношения с бабушками и дедушками, то это отразится на ней.

Стадия семьи с взрослыми детьми и их отделение. Характерным изменением в этот период является то, что супруги вновь остаются вдвоем. Их воспитательная функция завершена и им опять приходится находить новые способы взаимодействия друг с другом.

Часто пары отвыкают оставаться один на один. Им сложно перестроиться и начать уделять все время только себе и любимому.

Важно, что на этом этапе еще сохраняется профессиональная и социальная активность. Это замечательный период для того, чтобы заново узнавать друг друга, путешествовать и наслаждаться жизнью вдвоем.

Стадия ухода одного из партнеров. Это кризис утраты и одиночества. Овдовевший партнер адаптируется к новой жизни. Ищет связи с семьей, принимает помощь от близких людей.

Все семьи проживают подобные кризисы в своей жизни. Однако существуют и дополнительные неожиданные стрессовые ситуации, которые называются ненормативными кризисами.

К ним относятся измена, длительная болезнь или смерть одного из супругов, развод, новый брак, переезд, усыновление детей и другие ситуации, меняющие привычный уклад жизни семьи.

Способность семьи преодолевать ненормативные кризисы зависит от ее сплоченности и наличия ресурсов противодействия стрессу.

Каждая семейная пара в моменты ссор слышала от неравнодушных: «О! Да это у вас кризис 1 (3-5-10) лет брака». Что же это за магические цифры притягивают неприятности в размеренную счастливую жизнь?

Так, для начала, выделяют кризис 1 года жизни. В это время семья уже создана, время ухаживаний, цветов и свиданий прошло. На их место приходят споры о том, кто вынесет мусор, какой цвет обоев подойдет в спальню или кто хозяин в семье.

Добавим еще круглосуточное нахождение бок о бок супругов (хотя бы в выходные дни) и получим массу неожиданных открытий в любимом человеке. Иногда такая притирка может быть довольно болезненной для партнеров.

Особенно, если это уже состоявшиеся личности с привычным укладом жизни. И все же, обычно, чувства друг к другу еще достаточно сильны, а желание угодить любимому превосходит желание доминировать.

В таких случаях кризис проходит легко и без неприятных последствий. Роли распределены и можно расслабиться.

Но ненадолго, впереди ждет кризис 3-4 лет. Насколько сильный накал страстей будет в этот период, зависит от того, как успешно был пройден первый этап.

Бывает, в первые годы некоторые недовольства замалчиваются, на что-то супруги закрывают глаза, надеясь, что само пройдет. И тут терпению приходит конец.

Оказывается, что неправильно выставленные личностные границы мешают жить, что милый храп любимого начинает раздражать. Сейчас самое время пересмотреть свои договоренности и пойти на встречу друг к другу.

Кроме того, к 3-4 году семьи зачастую уже имеют ребенка. И это тоже дополнительный стресс для партнеров, которые примеряют родительские роли.

Следующий кризис поджидает пару еще через три года совместной жизни. Кризис 7 лет. Это кризис однообразия и монотонности.

Дети немного подросли, родители научились видеть друг друга такими как есть, все устаканилось и… Стало скучно! Это этап открытия новых граней в партнере, скачка в развитии — личностном и профессиональном.

Пережить скуку помогут новые путешествия, совместные хобби, рождение еще одного ребенка.

Кризис 14 лет. В это время супруги сталкиваются со своим личным кризисом среднего возраста. Непростое время оценки предыдущих лет, переосмысление своей жизни и роли в ней. Естественно, это отражается и на атмосфере в доме.

Мужчины вдруг понимают, что молодость прошла, и пытаются вернуть ее любыми способами. Кто-то заводит молодую любовницу, кто-то ездит на мотоцикле и проводит время в молодежных клубах.

Другие учатся видеть достижения прожитых лет и ценят то, что смогли приобрести за это время — верную семью, любимое дело. У женщин тоже происходят изменения, как в физическом, так и эмоциональном плане.

Чувство одиночества и ненужности часто сопровождает женщин в этот кризис. Хорошо, если супруги понимают и помогают друг другу пройти этот непростой этап.

Способы выхода из кризиса

Что же делать семьям, оказавшимся в кризисе? Для начала понять, что раз кризис случился, значит дальше жить по предыдущему сценарию невозможно. И следует создать новый образ, правила для того, чтобы семья продолжила свое развитие. В этом помогут несложные советы.

  1. Разговаривать с супругом. Следует обсуждать все проблемы сразу в момент их возникновения, не копить обиды. Важно сохранять связь друг с другом, обсуждать цели и планы на будущее, мечтать вместе. Это укрепит семью и задаст общий вектор развития;
  2. Удивлять и радовать партнера. Как же приятно получать внимание и заботу от любимого — это убережет от лишних недовольств и даст ощущение значимости. Неожиданный поход в кино, цветы без повода, любимое блюдо или страстная ночь — вариантов безмерное количество;
  3. Создание семейных традиций. Традиции это некий каркас семьи. Это те поводы, которые заставят идти домой, когда не хочется, то, что сплотит в период кризиса. Например, воскресный совместный праздничный ужин. Или ежегодная поездка с палатками в дикие места;
  4. Обратиться к специалисту. Если семья не может сама выбраться из кризиса, стоит прибегнуть к помощи психолога. Иногда всего за один-два сеанса можно заново взглянуть на проблему и найти выход.

Пережить семейный кризис поможет понимание того, что это неизбежный этап развития. И здесь важно видеть общую цель, верить в себя и партнера, даже если кажется, что чувства остыли.

Помните, какие бы кризисы вас не ждали, впереди всегда будет счастливый светлый период.

В заключение скажем, что кризисы — это нормальное явление. Любое изменение внутри или вне семьи может повлиять на нее – и это будет кризисом. Преодоление таких периодов неизбежно дарит семье выход на новый уровень любви и доверия.

Дополнительную информацию по теме статьи можно узнать из следующего видео.

Источник: https://nektarin.su/dom/semja/krizisy-semejnoj-zhizni-po-godam.html

Мой психотест
Добавить комментарий