почему я кричу на ребенка

Как перестать кричать на ребенка: проверено многими мамами!

почему я кричу на ребенка

Здравствуйте, дорогие читатели! Самая частая и самая страшная тема многих мам: как перестать кричать на ребенка. Мы много читали про гуманную педагогику, еще при беременности обещали себе быть вечно добрыми и любящими родителями… Но реальность оказалась совсем другой.

Через это проходит большинство женщин. Самых разных. Разного возраста. Разного образа жизни. Разного воспитания. Просто в какой-то момент начинает «нести» и ты срываешься. А потом убиваешься под грузом чувства вины.

Однако, у меня есть очень хорошая новость. Выход есть! В большинстве случаев эта проблема решаема! Более того, она решается гораздо проще, чем кажется! И я просто… Я не могу об этом молчать!

Я не хочу выглядеть «нечестной», поэтому сразу скажу, что в основном буду говорить про техники коучинга (хоть и не только), так как они помогают разобраться с проблемой быстрее всего. И я должна показать, как и почему это работает! Здесь нет никаких чудес, все просто и логично!

Я сама считала, что избавиться от срывов на ребенка можно лишь очень долгой и очень упорной работой над собой. А на самом деле… Вовсе нет! Наше поведение, автоматические реакции в конкретных ситуациях — это то, что поддается изменению легче всего… Сейчас расскажу, как именно!

Причина срывов

Начнем с самых основ. Почему мы кричим на детей против своей воли? В данной статье речь идет не про осознанное повышение голоса, а именно про нежелательные срывы.

Почему нас могут раздражать наши дети?

На самом деле, причина не в детях. И самая большая ошибка многих мам — считать, что причина в детях. И что наша задача — учиться терпению, чтобы сдерживать свои эмоции, вызываемые детьми. И здесь кроется сразу три больших ошибки:

  • Во-первых, сдерживать свои эмоции — это не подвиг, это плохо. Иногда это перерастает в пагубную привычку. Постоянное подавление своих эмоций вызывает болезни и кучу других проблем. Либо эмоции все же выходят в виде срывов в неподходящий момент;
  • Во-вторых, для того, чтобы не срываться на детей, не нужно учиться терпению. Терпение — штука очень полезная. Но — в других ситуациях;
  • В-третьих, наши срывы почти не имеют отношения к детям. Только к нам самим.

Где же эта причина?

Давайте теперь посмотрим на ситуацию объективно. Например, ребенок добрался до ценной вазы (несмотря на запрет) и разбил ее. Что произошло? Ребенок разбил вазу. Но это вовсе не значит, что в маме должна немедленно проявиться эмоция гнева.

Ребенок просто разбил вазу. Или рассыпал еду в тарелке. Или испачкал свои новые штаны. Ребенок просто сделал свое обычное детское действие. И в этот момент в голове у мамы запускается привычный сценарий, ее стандартная реакция.

На одно и то же поведение можно отреагировать по-разному. Можно разозлиться. Можно рассмеяться. Можно равнодушно убрать осколки. Наш ум сам выбирает, как отреагировать. И если его привычный сценарий — злость, то тогда нам приходится учиться терпению, чтобы блокировать эту злость, вызванную нашим же умом.

А дальше еще интереснее… Почему ум решает, что на разбитую вазу надо злиться? Потому что это событие как-то по-своему интерпретируется, задевая наши больные точки. А когда задеваются больные точки… Нас «несет».

Например. Ребенок разбил вазу. Мама подумала: «Ребенок меня не слушается. Он делает все мне назло. Он не ценит меня. Он не любит меня. Я не любима.» Больная точка! Включается сирена! Срыв!

Другая мама подумала по-другому: «Ребенок разбил вазу, несмотря на мои запреты. Я не смогла ничего сделать. Я не контролирую ситуацию. Я не в безопасности» И опять — это оказалось больной точкой. Срыв!

Третья мама подумала: «Ребенок меня не слушается. У меня не получается его воспитывать. Я все делаю не так. Я — плохая мать». Снова — срыв!

Четвертая мама решила: «Я сказала, чтоб ребенок не брал вазу, а он — взял. У меня нет достаточного влияния на него. Я — невлиятельная. Я — незначительная. Я — неуспешная!» И опять — включается срыв.

https://www.youtube.com/watch?v=s0EvZszhvsk

А пятая мама подумала: «Малыш разбил вазу. Надо было убрать ее подальше. Но ладно, она все равно стоит два года без дела.» У этой мамы может не быть терпения. Совсем. Она может не уметь сдерживать свои эмоции. Но в данном случае она не станет орать на ребенка. Потому что у нее просто не запустятся никакие яркие негативные эмоции.

Пятая мама — не герой. У нее может быть миллион негативных качеств. Просто в данном случае ей даже в голову не придет орать. Возможно, она строго отчитает малыша, если посчитает это нужным. Возможно даже накажет. Но у нее не будет гнева внутри… Это не срыв.

Важное добавление: возможно, пятая мама жутко кричит на своего мужа. И характер у нее — самый противный! Но ситуация с ребенком не задевает ее больные точки.

Что делать?

Так вот, усиленно сдерживать эмоции и учиться терпению — плохая стратегия. Если вы работаете над своими срывами, пытаясь их подавить — вы обречены на провал.

Гораздо лучше будет разобраться в причинах своего срыва. Найти убеждение, запускающее срыв… И удалить его.

Убеждений может быть великое множество. Например:

  • Если ребенок меня не слушается, то я — плохая мать.
  • Если ребенок меня не слушается, то я — неуспешная.
  • Если я не могу контролировать своего ребенка — я не могу ни в чем быть уверенной.
  • Если ребенок меня не слушается, то он меня не любит. Или издевается надо мной. Или не воспринимает меня всерьез. Прям как его отец!

Как убрать убеждение?

Ко мне на консультации очень часто приходят с такими запросами… Коучинг позволяет найти и убрать такое убеждение за 2-3 встречи. Это — довольно простой запрос. Как минимум, частота срывов заметно уменьшится. А при регулярной работе — сойдет на нет.

Можно убрать убеждение и самостоятельно. Вполне! Для этого нужно хорошенько осознать его и ощутить, что это — всего лишь убеждение, которое не является правдой и портит тебе жизнь…

Иногда нужно идти вглубь и снимать напряжение с ситуаций, ставших причинами такого убеждения. Иногда нужно искать состояние, в котором мы сможем ощутить ничтожность такого убеждения… Пути разные. Но суть одна…

Осознать, что на нашем пути встала всего лишь одна ложная мысль!

Честно говоря, я еще не сталкивалась с ситуациями, в которых этот метод не сработал бы. Иногда бывает, что не сразу всплывает главная причина, и необходимо повторно прорабатывать какой-то момент… Но редко. Я, конечно, понимаю, что в жизни бывает всякое, люди бывают всякими… Но по факту я только ежедневно изумляюсь, наблюдая, как это работает у других людей!

Есть только одна тонкость: не нужно ждать, что после одной консультации кто-то сразу станет идеальной мамой. Или вообще никогда не будет повышать голос на ребенка.

Реальный результат такой: после консультации женщина также может негативно отреагировать на какие-то действия детей, сказать несколько грубых слов, слегка повысить голос, сделать несправедливое замечание (со временем можно убрать и это, но не за один раз).

Но именно срывы, когда человека «несет» — либо уходят, либо значительно уменьшаются (можно полностью убрать в последующей работе).

После того, как я узнала эти новости и ощутила эффект на самой себе, мне кажется совершенно несправедливым, что об этом нигде не говорят и почти не пишут.

Достаточно всего 2-3 раза поработать в скайпе, чтоб потом не мучить ни себя, ни детей своими бурными реакциями и последующим чувством вины! Не нужно годами тренировать терпение и делать из себя героя.

Достаточно просто убрать «запускающий эмоции механизм»!

Поэтому если у вас есть желание перестать кричать на ребенка — записывайтесь на коучинг по скайпу. И я желаю вам очень скоро забыть, что такое срывы! Как это сделала я сама.

Поделитесь этой статьей в социальных сетях. Я желаю вам счастья и прекрасного материнства!

Источник: http://pozdnyakova.org/ya-krichu-na-rebenka/

Я ору на ребенка, как не кричать и не орать на ребенка

почему я кричу на ребенка

Вопрос от Ирины:

«Я постоянно ору на ребенка, он меня раздражает. Уже устала. Как не орать на ребенка? Как нормализовать свое состояние?»

Отвечает Марина Воронова, психолог:

Здравствуйте, Ирина! Можно представить, как это тяжело, когда раздражает самый родной и любимый человечек. У родителей итак забот хватает, а тут еще ребенок лезет, не слушается или провоцирует своим поведением. И вы срываетесь на крик. А потом, когда раздражение проходит, вы понимаете, что зря сорвались на малыше, он ни в чем не виноват.

От этого на душе становится только хуже.

Чтобы уяснить, как не орать и не кричать на ребенка, прежде всего надо разобраться, почему вы кричите, и что вынуждает вас повышать голос. Разобраться в причинах, а также устранить следствие (крик) нам поможет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Я ору на ребенка, ничего не могу с собой поделать, почему?

То, что вы признаете, что кричать на ребенка — плохо, уже большое дело! Значит, как мать, вы осознаете, что малыш не должен подвергаться такому активному психологическому насилию, как крик.

Ведь резкие громкие интонации — не что иное, как патологическое воздействие, которое вызывает торможение психосексуального развития ребенка. Получая такую резкую агрессивную реакцию от мамы, малыш, прежде всего, теряет базовое ощущение безопасности и защищенности, которое является основой успешного развития крохи.

А теперь давайте поговорим конкретно о том, почему приходится кричать на ребенка и что делать, чтобы не орать.

Как не кричать на ребенка из-за собственных проблем?

Как известно, когда у человека хорошо на душе, он реализован — он редко срывается и агрессирует. Особенно это касается женщины — мамы, которая испытывает радость материнства. У счастливой мамы, за редким исключением, и в мыслях не возникнет кричать на ребенка.

Совсем другое дело, если мама сама лишена чувства безопасности и защищенности, постоянно нервничает, устает, не высыпается. Озабочена мыслями о том, как прокормить и вырастить ребенка. Тогда радость материнства превращается в настоящее испытание.

Стресс вызывает желание кричать

В зависимости от векторальных особенностей, которыми обладает женщина, стресс бывает разным, по различным причинам. Но именно стресс, фрустрации способны значительно усиливать внутреннее напряжение и ухудшать состояние.

Например, мама с анальным вектором будет стремиться делать все правильно, как положено, соблюдая чистоту и гигиену.

Если ей приходится находиться в тех условиях, когда она не может обеспечить чистоту и порядок, не может выполнять все по правилам, она будет выражать недовольство криком.

Подробный разбор, почему самые лучшие и заботливые по своей природе мамы начинают садистировать вербально и физически, можно прочитать здесь.

Хуже всего то, что потом такая «правильная» мама будет испытывать чувство вины за то, что накричала на ребенка, и будет задаваться вопросом: как не кричать на ребенка? Что же делать, если я ору?

Еще одна «крикливая» мама — обладательница кожного вектора. Находясь в стрессе, она начинает орать на ребенка сорванным фальцетом. Преимущественно ее крик касается запретов.

Нет и нельзя! Не лезь, не трогай, не бери! — основные тезисы, которые слышит малыш.

Если говорить о ребенке, то наиболее пагубен такой крик для малыша со звуковым вектором, от такого воздействия на барабанную перепонку могут развиваться аутические расстройства или психопатологии.

Еще одни мамы спрашивают, как не орать на ребенка, если он постоянно куда-то лезет, что-то трогает, не хочет кушать или не хочет спать? Ведь хочется быть самой лучшей мамой, у которой все идеально.

Такие женщины чаще всего обладают анально-зрительной связкой. Зрительный вектор добавляет им эмоциональности, несдержанности, в стрессе они особо впечатлительны, тревожны, порой истеричны.

Анально-зрительная мама способна орать на ребенка, если у нее наблюдается сильный стресс или отсутствует реализация ее свойств.

Для обладательницы звукового вектора постоянный крик малыша и хронический недосып становится просто «кошмаром наяву». Многие из таких мам говорят, что я ору на ребенка, чтобы сбросить напряжение, которое становится просто невыносимым.

Как не орать на ребенка — осознать свои проблемы

Чтобы понимать, как изменить свое поведение и как не орать на ребенка, нужно, прежде всего, понять и осознать свои особенности, свои врожденные свойства — вектора. Это позволит направить силы в созидательное русло.

Необходимо разобраться в корнях самой проблемы, понять, какие именно состояния заставляют вас орать на ребенка. Только так можно справиться с этой проблемой.

Понимание особенностей и свойств приходит на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

https://www.youtube.com/watch?v=UfYqs1hV2uE

Еще один неоспоримо положительный момент — во время тренинга возникает понимание и узнавание врожденных особенностей и свойств малыша.

Становятся понятны мотивы и причины его поведения, также узнается многое о росте и развитии детей с различными векторами.

Все эти знания помогают перестроить свое поведение так, чтобы не орать на ребенка, не кричать, а доносить информацию максимально понятно для самого малыша.

Отзывы от счастливых мам:

«…Восстановились хорошие отношения с дочкой. Ей 10. Я стала ее понимать! Не через себя. Я перестала кричать…»

Ольга В.,

«Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется.»

Жанна Б.,

Избавиться от собственных плохих состояний, научиться понимать себя и природу своих поступков, а также наладить взаимоотношения с ребенком и окружающими людьми можно уже на первых бесплатных онлайн-лекциях. Регистрируйтесь здесь.

Автор Воронова Марина, психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Раздел: Ответы на вопросы

1 Июн, 2017 Комментариев: 5 1910
Отношение и семья ответы

Источник: http://svp.expert/otvety-na-voprosy/kak-ne-krichat-na-rebenka-2/

Какие могут быть последствия, если часто кричать на ребенка

почему я кричу на ребенка

Всех родителей очень уж умиляет такие события, как первый смех, первый зубик, первые шаги. Мамы и папы любят мечтать, каким вырастет их сын или дочь, какой у крохи будет характер, какие будут увлечения и какую профессию выберет малыш.

Но многие дети разочаровывают родителей. Взрослые видят злых, агрессивных, эгоистичных и неблагодарных выросших детей. так почему же это происходит? А мама и папа ведь не досыпали ночи, старались, чтобы их малыши ни в чем не нуждались, любили их безгранично.

В чем состоит ошибка?

Вспомним сам процессе воспитания… сколько раз вы кричали на своего ребенка, просили его оставить вас в покое, потому что очень устали.

Очень часто у родителей не находилось свободного времени, чтобы поиграть с детьми, сходить с ними на прогулку или просто поговорить по душам.

Конечно, многие мамы и папы, видя расстроенного или плачущего малыша, дают себе слово все исправить и больше не обижать свою кроху. Но через время все опять повторяется.

А ведь все, что необходимо вашему маленькому родному человечку – это внимание, умение выслушать, помочь советом и поиграть с ним.

Во многих ситуациях у родителей находились дела поважнее, чем желание и просьбы детей. Малыша словно отталкивали от себя – и вот результат.

Дети слышали и ощущали вместо ласковых и теплых слов и объятий громкий крик в свой адрес. Эти отрицательные уроки запоминаются очень быстро и надолго.

Родительское превосходство

Многим взрослым знакома ситуация, когда приходишь уставший с работы, а тут ваш любимый ребенок обращается с кучей своих детских проблем.

«Давай почитаем сказку!», «Давай порисуем!», «Поиграй со мной в прятки!» — это то, что так раздражает родителей после напряженного трудового дня. Ваш почемучка задает кучу вопросов, носится по всей квартире, жаждет внимания и общения.

А родители вместо этого начинают кричать или даже орать на беззащитного кроху, который абсолютно ни в чем не виноват.

Этот маленький человечек становится объектом для выплескивания всего негатива, который собрался у взрослого за день. Ребенок всегда рядом, поэтому на нем обычно и срываются.

Ребенок не может ответить криком или дать сдачу. Он молча принимает обиды и всплеск родительских эмоций.

Если такое поведение взрослых повторяется изо дня в день, то в детях закладывается чувство превосходства над слабым и беззащитным человеком.

Излишняя требовательность

Большая ошибка многих родителей в том, что они пытаются воплотить в своем ребенке нереализованные детские мечты. Вспомните свое детство, свои увлечения, во что играли и о чем мечтали. Девочки играли в куклы.

Они воспитывали своих игрушечных детей, ухаживали за ними, учили их чему-то. Они представляли, как будут себя вести со своими детками. Мальчики играли в разные подвижные игры, занимались спортом.

Может они не заметили, что игры уже закончились?

Многих детей без их желания водили на занятия в музыкальную или спортивную школу, хотя они мечтали совсем о чем-то другом.

И вот дети сами стали родителями и решили, что теперь они своим малышам дадут то, чего им не хватало в их детстве. Например, папу в детстве водили в спортивную секцию, а он хотел играть на скрипке.

Вот теперь он своего сына обязательно запишет в музыкальную школу. Мама мечтала научиться танцевать, а занималась плаванием.

А может стоит сначала спросить мнение своего ребенка? А вдруг ему это не интересно, как и вам в детстве. Зачем решать за другого человека, хоть и маленького? Каждый должен прожить свою жизнь.

Большинство проживают дни, недели и месяцы в сумасшедшем ритме. Все постоянно куда-то торопятся, мчатся, бегут. Утром быстро собираются, бегут в садик или школу, потом на работу, потом в магазин, потом быстро принимаются за домашние дела.

Все это еще сопровождается многочисленными телефонными звонками. В таком темпе не остается времени на спокойные душевные разговоры и знаки внимания в семье. Незаметно в такой ежедневной суете вырастают дети.

Вот только недавно ходил в детский сад, а уже заканчивает школу.

Однажды наступает момент, когда приходит понимание, что дети стали совсем взрослыми и что-то изменить уже невозможно. Те важные дела, которые мешали заниматься воспитанием детей, оказались не такими уж и значимыми, а время уже упущено.

Нежелание общаться с детьми

Когда взрослые кричат на детей, то малыши замыкаются в себе, перестают откровенно разговаривать с родителями и не доверяют им свои проблемы и секреты. А ведь многие мамы и папы объясняют свой крик тем, что дети их не слушают и не хотят понимать.

А на самом деле, родители делают все так или говорят, чтобы побыстрей отделаться от проблем своего малыша. У них нет времени и желания спокойно, без нервов, с толком и с расстановкой объяснить детям какую-то ситуацию или вместе разобраться в проблеме.

Маска хороших родителей

Становясь взрослыми, большинство из нас забывают, какими они были в детстве, чего хотели, и что не нравилось в их воспитании. Наверное, многим не нравились строгие мама и папа и их требовательный тон.

А сами повторяют те же ошибки со своими детьми. Крик на ребенка оправдывается только лишь желанием воспитать послушного сына или дочь.

Часто хорошими родителями себя считают те, кто может строго наказать или крикнуть, а малыш беспрекословно все выполняет.

В таких ситуациях дети выглядят, как дрессированные куклы в театре Карабаса-Барабаса. Сначала они чувствуют себя жертвой в этой взрослой игре, а в дальнейшем научаться притворяться, изворачиваться и обманывать, чтобы угодить маме и папе.

Чрезмерная родительская опека

Понимая огромную ответственность за жизнь, здоровье и будущее благополучие своих малышей, родители стараются оградить их от всех неприятностей. При этом, мамы и папы накручивают себя, придумывая, что может случиться с их ребенком.

А потом ограждают детей от этих придуманных проблем. Необходимо давать детям больше свободы и самостоятельности, и тогда они научатся жить в этом интересном и опасном мире.

А главное, дети смогут чувствовать себя настоящими полноценными людьми.

Последствия неоправданного выплеска эмоций

Ребенок, оставшийся наедине со своими проблемами, без должного родительского внимания, да еще и получивший в свой адрес ругань и крик вряд ли будет уважительно относится к таким родителям в будущем.

Взрослые своим поведением, сами того не подозревая, разрывают связь между родителями и детьми.

И если в детстве мама и папа не нашли времени для своего крохи, то взрослые дети уже не станут делиться своими проблемами и радостями.

и важная задача всех родителей – уделять как можно больше внимания своим детям.

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/kakie-mogut-byt-posledstviya-esli-chasto-krichat-na-rebenka/

Мой психотест
Добавить комментарий