Зависимость от чужого мнения как избавиться

Как перестать зависеть от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения как избавиться

Страх, что тебя осудят соседи, не поймут близкие или коллеги, в той или иной степени знаком всем. Специалисты предлагают немало способов противостоять социальному неодобрению и ослабить влияние чужих взглядов на нашу жизнь. ЧТД выбрал восемь из них.

Почему люди зависят от чужого мнения

Гештальт-терапевт Анастасия Иванова вспоминает по этому поводу анекдот. Мама зовет мальчика с улицы: «Петя, срочно домой!» Тот спрашивает: «Я замерз?» «Нет, ты голодный», — отвечает мама.

Детям очень часто объясняют, что они должны или не должны чувствовать. Классический пример: «Мальчики не плачут».

Эта установка фактически запрещает ребенку определенного пола выражать эмоции определенным образом.

Другой пример — фраза «На мать злиться нельзя». Разве у человека есть выбор — злиться или не злиться? Если же родители на детскую агрессию отвечают своей, ребенок пугается: ведь они сильнее его.

«Это может быть по-настоящему травматическим опытом. Человек перестает разрешать себе чувства и растет с подавленной агрессией и нездоровой зависимостью от чужих реакций», — объясняет гештальт-терапевт.

Если на месте собственного голоса у человека пустота, то он бессознательно стремится чем-то ее заполнить. Например, чужим мнением.

Помимо ошибок в воспитании, причиной может быть стресс, пережитый во время первого опыта социализации — в детском саду или школе. Но может ли быть так, что ничего плохого с нами не происходило, а от чужого мнения мы все же зависимы?

Есть еще индивидуальные различия: генетически мы можем быть более или менее менее устойчивы, более или менее способны сопротивляться внешним травмирующим факторам.

На интересную деталь обращает внимание cпециалист по детским травмам Джессика Кинг. «Каков бы ни был ваш опыт, зависимость возникает, когда вы позволяете себе чересчур полагаться на других, — рассуждает она.

— Наши инстинкты подталкивают нас к этой стратегии, чтобы дополучить любовь, которой нас когда-то обделили.

Но чем дальше мы идем по этому пути, тем больше теряем себя, постепенно превращаясь в набор масок и заученных движений».

Чем опасно зависеть от чужого мнения

Многие знают по опыту, как разрушительно и изнурительно зависеть от чужого мнения. Но полная индифферентность к восприятию окружающих невозможна и даже опасна.

«Есть люди, которые вообще выключают все переживания по поводу чужого мнения, в том числе и сочувствие, — рассказывает Анастасия Иванова. — Так они пытаются преодолеть свои страхи.

Внешне они могут казаться более уверенными, но при этом глухи не только к ближним, но и к самим себе. Ни к чему хорошему это не приводит».

Зависеть от мнения окружающих естественно, это одно из условий выживания человеческого сообщества.

«Если кто-то считает, что вы преступник, возможно, стоит понять, почему он так думает, — рассуждает директор клиники неврозов и фобий Фредерик Ньюман. — Если кто-то считает, что вы вор или террорист, это может иметь серьезные последствия, которые вы не сможете игнорировать. Другое дело, если кто-то думает, что ваши волосы слишком длинные или у вас слишком громкий смех».

Джессика Кинг напоминает, что все мы, естественно, зависим от мнения близких и позволяем им зависеть от нас. Это дает ощущение радости и близости. Она называет это interdependence — «взаимозависимость». Чрезмерную, нездоровую зависимость психолог обозначает словом over-dependency. Чрезмерной зависимость становится в тот момент, когда она начинает причинять психологический дискомфорт.

Более того, сильная зависимость может приводить к ложному выбору. Например, послушаться родителей и заниматься нелюбимым делом.

Пациенты 30-40 лет, которые обнаружили, что реализация их жизненных планов не принесла им счастья, и переживают кризис в профессии, — как правило, люди с выраженной зависимостью от мнения окружающих, объясняет Анастасия Иванова.

Как не зависеть от чужого мнения

Эксперты предлагают несколько способов, которые помогут прислушаться к себе, сформулировать собственную позицию и ослабить зависимость от чужого мнения.

1. Самоанализ. Обычно к осознанию собственных проблем приводят жизненные обстоятельства, например разочарование: «А что происходит? Что я на самом деле думаю о своей жизни?»

Одна из форм самоанализа — ведение дневника. Каждый день заполняйте одну страницу теми мыслями, которые вам кажутся наиболее важными. В конце недели перечитывайте записи и подчеркивайте те из них, которые повторились несколько раз. Самоанализ поможет понять мотивы вашего поведения. Когда вы в следующий раз захотите чьего-то одобрения, возможно, это не покажется вам таким уж важным.

2. Определение приоритетов. Фредерик Ньюман считает, что приручить свою зависимость от окружающих можно, составив «иерархию мнений». «Наибольшее значение имеет для нас мнение семьи: мужа или жены, детей, родителей.

Мнение начальства и близких друзей значит немало, но все-таки меньше. Мнения коллег и соседей уже где-то на более низкой ступени. Мнения просто знакомых людей — в самом конце этой иерархии.

Соображения случайных встречных и вовсе не ваше дело», — пишет он.

Может быть, ваша «иерархия мнений» будет выглядеть иначе. Но она, тем не менее, существует, ее нужно только осознать. Не для всех будут равноценны взгляды начальства и близких друзей, кому-то позиция уважаемых коллег будет ближе родительской, а случайный встречный может оказаться дельным человеком.

Осмысление внутренних связей позволит ослабить прессинг там, где он слишком велик, и сфокусироваться на важном. «Нужно принять тот факт, что некоторые люди будут одобрять вас, а другие нет.

Иногда встречаются люди, которые хотят считать, что у вас полно недостатков. Они будут критиковать вас, что бы вы ни делали, — рассуждает Ньюман.

— Но найдутся и те, кто будет восхищаться даже теми вашими качествами, которые вам самим кажутся незначительными. Постарайтесь найти таких людей в вашем окружении».

3. Практика любви к себе. Поскольку зависимость от социального одобрения тесно связана с неприятием себя, клинический психолог Кристина Хибберт советует начинать именно с этой проблемы.

Нужно научиться относиться к себе так же хорошо, как мы относимся к лучшим друзьям. Если это дается сложно, такую установку нужно в себе развить, считает психолог.

«Это значит постоянно делать себе приятное, проявлять заботу о себе, позволять другим вас любить, практиковать осознанность. Восстановление самооценки радикально влияет на способность быть независимым», — говорит Хибберт.

4. Телесные практики. Тело всегда посылает нам сигнал о том, что мы на самом деле чувствуем. Когда страшно, сердце начинает биться чаще, тревожность может проявиться в напряженных плечах, поникшая голова свидетельствует о меланхолии.

Поэтому все телесные практики, которые учат прислушиваться к физическому состоянию, — та же йога — могут быть отличным подспорьем. Чем лучше вы слышите свое тело, тем больше шансов разобраться со своими чувствами и заполнить ту самую пустоту внутри, где поселились чужие голоса.

5. Отдых от социальных сетей. Мы недооцениваем, как сильно влияют социальные сети на наше мышление. Зависимость от них напрямую связана с зависимостью от чужих мнений. С помощью лайков и иллюзорной дружбы мы пытаемся восполнить любовь, которой нам когда-то не хватило.

Информация, которую мы часами поглощаем в  или «ВКонтакте», оказывает на нас социальное давление. Мы постоянно сравниваем себя с другими пользователями — и расстраиваемся.

Кому-то поставили сто лайков, и если у меня меньше, значит, со мной что-то не так.

Мы впадаем в настоящую аддикцию, сами того не замечая. Иногда достаточно просто сделать паузу. Попробуйте регулярно переключаться на что-то другое: например, читать книги.

6. Пример миллениалов. Остроумный совет дает бизнес-консультант и основательница компании 4A's Нэнси Хилл. Она считает, что миллениалы меньше зависят от мнения окружающих, и предлагает следовать их примеру. «Представители этого поколения воспитывались в духе философии „важна не победа, а участие“, — говорит она. — У них больше уверенности в том, что они предлагают этому миру».

Возможно, вам всю жизнь советовали учиться у старших, но Хилл считает, что надо равняться на самое молодое поколение.

7. Целительное одиночество. Как и от интернет-общения, нам иногда необходимо отдыхать и от окружающих. Потому что их воображаемые и реальные голоса создают непрерывный фон, за которым мы плохо различаем себя.

«Порой нас просто разрывают эмоции, и мы теряем контроль над собственной жизнью. Попытайтесь провести какое-то время наедине с собой и понять, помогает ли это справиться с тревогой. Это также хороший способ проверить ваши отношения с близкими. Понимающие партнеры дадут вам необходимое пространство и будут рады, когда вы вернетесь», — уверена Джессика Кинг.

8. Лечение у специалиста. Если вы из раза в раз замечаете чрезмерное влияние окружающих на ваше состояние, но потом убеждаете себя, что все не так плохо, — скорее всего, вы занимаетесь самообманом. Зависимость от чужого мнения портит вам жизнь. Самый прямой и быстрый способ от нее избавиться, — работа с терапевтом.

По словам Анастасии Ивановой, в этом случае будет полезна групповая терапия. «Этот метод создает некий микромир, в котором люди заново учатся взаимодействовать, — считает она. — Ведь вы будете сталкиваться с мнениями окружающих прямо в ходе терапии и учиться понимать, почему у вас именно такая реакция и что с ней делать».

Источник: https://4td.fm/article/kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mneniya/

Зависимость от чужого мнения: как избавиться?

Зависимость от чужого мнения как избавиться

В наше время свободных нравов, когда общество весьма лояльно относится к выбору каждого и предоставляет каждому человеку, полную свободу выбора и право не придерживаться общественных норм и традиций, проблема зависимости от чужого мнения по-прежнему существует и волнует современного человека.

В жизни такая зависимость проявляется:

— в постоянном беспокойстве по поводу собственного внешнего вида;

— в ощущении напряжения и зажатости при разговоре с другими людьми;

— в сложности в принятии окончательного решения по различным вопросам: начиная с незначительного до глобального

— в чувстве неуверенности в любой ситуации.

Человеку может только казаться, что он свободен и не подвержен посторонней оценке. На самом деле, зависимость от чужого мнения, в той или иной степени присуща современным людям.

Чтобы избежать осуждения других и не разочаровать близких людей, человек часто принимает решение в разрез с собственным мнением и в угоду общественным нормам и правилам или просто желаниям других людей. В этом случае человек имеет собственное мнение, но отказывается от него в угоду остальным.

Может быть противоположный вариант, когда принятие чужого мнения предполагает банальное отсутствие собственного. Причинами чего, может быть, например, излишняя постоянная опека со стороны близких людей или не сформировавшаяся жизненная позиция, система убеждений и взглядов. В этом случае человек должен сначала осознать собственную зависимость и сам захотеть оставить ее в прошлом.

Как же найти гармонию в отношениях с окружающими, не поддавшись чужому мнению, не нарушив собственных взглядов и в итоге, приняв решение необходимое Вам, решение верное для Вас.

Попробуем по шагам представить инструкцию: как избежать воздействия чужого мнения.

Пункт 1. Повысить собственную самооценку

Принять и полюбить себя со всеми недостатками, оставив за собой право на ошибку. При таком раскладе Вам захочется остаться собой, а не меняться в угоду остальным.

Если оно приведет Вас к положительному результату, это автоматически повысит вашу самооценку, а значит, значительно повысит вероятность того, что следующее решение станет самостоятельным. Возможно с учетом мнения остальных, но не в ущерб собственным взглядам.

Каждая новая победа подарит уверенность, повысит самооценку и уважение к себе, а значит, и к собственному мнению.

Возможно, вы примите неправильное решение, но это будет ваша собственная ошибка, которая позволит лучше понять определенные жизненные ситуации и изучить самих себя.

Разве кто-то вправе лишать вас жизненного опыта или лишать возможности путем проб и ошибок изучать собственные возможности? Поэтому не стоит бояться ошибок и, тем более, опускать руки, обращаясь за помощью к чужому мнению.

Поверьте в себя и в следующий раз, учтя опыт прошлых ошибок, вы примите верное решение.

Пункт 2. Определиться с системой собственных приоритетов

Только будучи уверенным, что это тот выбор, который Вам нужен, имеет смысл следовать своему выбору до конца. Ведь понять, что нужно человеку, чтобы добиться успеха или стать счастливым, может только он сам.

Это понимание может являться результатом личных размышлений или чисто интуитивным выбором, или твердой уверенностью, появившейся в результате событий, оказавших влияние на мировоззрение человека.

В любом случае, большая вероятность сделать правильный выбор остается за самим человеком.

Если Вы твердо определились с выбором – это уже полдела. Остается только найти в себе силы не изменить его из страха быть непонятым окружающими.

Зависимость от чужого мнения есть результат того, что Вы не можете самостоятельно определиться с решением. В этом случае абстрагируйтесь,  прислушайтесь к себе и поймите, что действительно Вам необходимо.

Пункт 3. Принять мысль, что не всем ваша личность и поступки должны быть симпатичны

Невозможно нравиться всем без исключения. Присутствие недоброжелателей, скорее норма для самодостаточного человека. Не стоит добиваться гармонии в отношениях с человеком в ущерб собственным стремлениям.

Если мысль о том, что Ваши поступки и решения могут вызвать недовольство и непонимания близких людей, не вызовет у Вас повышенного беспокойства – это значит, что сделан еще один шаг к личной свободе.

Страх осуждения – это одна сторона зависимости, другая – потребность в похвале и поддержке другого человека, который не безразличен.

Поэтому так важно, чтобы близкие люди понимали стремления и решения друг друга и принимали, не осуждая.

Уважая чужое мнение, можно надеяться, что такая же участь настигнет и личное мнение, и не придется искать компромисс, сохраняя гармонию отношений и понимание близких людей.

В итоге уважение и терпение к другим – гарантия, что чужое мнение не будет для вас проблемой при принятии собственного решения.

Пункт 4. Дайте себе право выражать эмоции, сообщать о переживаниях и обидах

Иногда выразив мысли вслух, не скрывая чувства перед окружающими, проще действовать дальше. Озвучив собственное мнение или позицию вслух, вы найдете единомышленников.

Другими словами, чужое мнение может просто совпасть с собственным решением человека. Отказываясь от живого общения из-за боязни не угодить другим, можно прийти к банальному не знанию того, что окружающие проявляют благосклонность к вашим взглядам.

Открыто высказывая собственное мнение, мы провоцируем людей на ответную искренность, пробуждая в них доверие к себе и интерес. Человек и не подозревает сколько рядом единомышленников. Рядом с ним обязательно есть люди близкие ему по взглядам и мыслям, которые смогут быть интересными собеседниками и добрыми друзьями.

Свободное общение с другими людьми принесет положительные моменты и приведет к:

— саморазвитию,

— повышению самооценки,

— выходу отрицательных эмоций,

— освобождению от комплексов,

— свободе в принятии собственных решений, не завися от мнения остальных.

Пункт 5. Эта позиция предполагает, что вы свободны в своем выборе и способны не зависеть от чужого мнения

На этом уровне человек способен оценивать чужое мнение без ущерба для собственных взглядов и риска оказаться под давлением мнения других. Ему доступна вся палитра чужих точек зрения, свобода обсуждения этих взглядов с другими и, возможно, изменение собственного мнения.

В этом случае, это уже будет результатом свободного выбора человека, а не вынужденным решением, принятым под давлением чужого мнения или общепринятых традиций и понятий.

И в этом вся разница: менять собственное мнение не под действием давления чужих решений или по причине сделать что-то наперекор решению других, а по причине осмысленного и свободного выбора. В этом случае человек использует опыт собственных ошибок и чужие знания и мнения и принимает взвешенное и единственно правильное для себя решение.

Источник: https://sunmag.me/sovety/21-03-2014-zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya-kak-izbavitsya.html

Зависимость от чужого мнения и как от нее избавиться

Зависимость от чужого мнения как избавиться

By Никита Last updated Ноя 24, 2017

Всем привет. Сегодня решил написать объемную статью о зависимости от чужого мнения и о том как от нее можно избавиться. Зависимость от чужого мнения является основой социофобии. В основном она проявляется в нездоровой боязни негативных оценок окружающих.

 Слово «нездоровой» я упомянул не случайно, так как практически все люди в той или иной степени зависимы от мнения окружающих. Просто в нашем случае эта зависимость становится настолько огромной, что начинает отравлять все аспекты нашей жизни.

На мой взгляд, основой зависимости от чужого мнения являются негативные установки (иррациональные мысли), которые на протяжении нашей жизни уходили все глубже и глубже в наше подсознание.

К примеру, в детском саду по каким-то причинам вы подвергались насмешкам, и теперь вы будете по умолчанию с опаской относиться к любому новому коллективу. То есть вы подсознательно переносите свой негативный опыт на аналогичные ситуации.

Иррациональную мысль здесь можно сформулировать следующим образом: «Я уверен, что люди воспримут меня негативно». Но на самом деле эта мысль ничем не подкреплена, нет никаких оснований полагать, что люди начнут сразу же травить вас. Нашей задачей является вытащить эти мысли наружу и заменить на рациональные (те, которые соответствуют реальности).

Данную статью я разделил на 2 части.

В первой части я приведу парочку типичных ситуаций в которые может попасть социофоб, а также приведу наиболее распространенные иррациональные мысли возникающие в процессе этих ситуаций.

Во второй части статьи речь пойдет о более глобальных вещах. Я расскажу как мне удалось значительно ослабить зависимость от чужого мнения благодаря переосмыслению некоторых вещей в своей жизни.

Мысли формирующие зависимость от чужого мнения

Давайте попробуем представить несколько неприятных ситуаций в которые может попасть социофоб. А также сравним реакцию социофоба и нормального человека и найдем негативные установки, которые отсутствуют у обычных людей.

Ситуация №1 (Социофоб).

Представим следующую ситуацию. Ты увидел милую девушку на улице, которая тебе очень понравилась. В своих мечтах ты уже представляешь как вы круто проводите с ней время.

 И, наконец-то, собравшись с мужеством ты подходишь к ней и пытаешься познакомиться, но она отшивает тебя. Сразу после этого тебя накрывает буря мыслей и эмоций. «Наверно я слишком некрасивый», «я никогда не найду себе девушку»,  и т.д.

Одним словом ты будешь дико подавлен и теперь неизвестно, когда ты решишься вновь познакомиться с девушкой, если вообще решишься.

Ситуация №1 (Обычный человек). 

Как отреагирует на данную ситуацию обычный человек? Определенно, этот отказ его вряд ли сможет его сильно задеть, и он не станет зацикливаться на этой неприятной ситуации, так как вокруг полно других девушек.

Но почему реакция социофоба отличается от реакции обычного человека? Как я уже неоднократно повторял дело в подсознательных негативных установках приобретаемых на протяжении жизни.

В приведенной ситуации можно выделить несколько установок, которые запускают механизм катастрофического мышления.

Все должны меня любить и одобрять то, что я делаю

Наверно самая распространенная негативная установка. Множество всего было сказано на эту тему в предыдущих статьях и не хочется повторяться, но все же сделаю краткое резюме.

Во-первых, желание всем нравится свидетельствует о том, что вы не имеете собственного мнения. В таком случае вам необходимо четко определить свою жизненную позицию и переосмыслить ваши жизненные ценности. Вторая часть статьи должна вам в этом немного помочь.

Во-вторых, понравиться всем невозможно даже в теории. Как бы вы ни старались заслужить положительные оценки всех окружающих, это все равно не получится, так как у всех разные взгляды на то, каким вы должны быть человеком.

В-третьих, осознайте, что люди, которые всем стараются угодить на самом деле только раздражают других своим поведением. На своем опыте я замечал, что именно такие люди чаще всего становятся объектом насмешек.

Поэтому старайтесь следовать только своим потребностям и опирайтесь на свое внутреннее восприятие мира. К чужому мнению можно прислушиваться, но относиться к нему нужно критически.

Вот вам небольшая притча в тему:

Один человек спросил у Сократа:

– Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?– Подожди, – остановил его Сократ, – просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.– Три сита?– Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?– Нет, я просто слышал это.– Значит, ты не знаешь, это правда или нет.

Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моём друге что-то хорошее?– Нет, напротив.– Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нём что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы.

Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?– Нет, в этом нет необходимости.

– Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Ужасно, когда что-то получается не так, как хочется

Социофобу данная неудача с девушкой принесет лишь чувство угнетения. Да и любые неудачи в целом только демотивируют социофоба и у него отпадает всяческое желание исправлять ситуацию. Но на самом деле убиваться своими неудачами нет никакого смысла. Сейчас расскажу почему.

Во-первых, ваша неудача это возможность пересмотреть ситуацию, найти ошибки, исправить их и предпринять более успешную попытку. Неудачи делают человека сильнее, правда относится это только к тем людям, которые воспринимают неудачи как вызов.

Если же вы из числа тех, кто ноет после каждой неудачи, то запомните, что даже самая немыслимая проблема имеет решение. У меня было множество моментов в жизни, когда казалось, что хуже уже некуда. Но самое худшее, что может произойти в таких ситуациях это потерять веру в то, что все можно изменить.

Жизнь очень непредсказуемая штука, в этом я убедился на себе. И буквально за год или два ваша жизнь может измениться до неузнаваемости.

Источник: http://zastenchivosti.net/zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya-kak-izbavitsya/

Мой психотест
Добавить комментарий